Una hija llama a su padre:

- ¡Papá! ¡Ven urgente! Hay un ratón enorme corriendo por aquí.

-Ana, estoy en el trabajo. Deja que nuestro gato Fluffy la siga.

- No puedo, él tiene más miedo que yo, está sentado sobre mi cabeza, agarrándose con sus garras!

A los niños de la Escuela Infantil se les preguntó a qué edad es el mejor momento para casarse, una niña respondió: 

“A los 75, ya no tienes que trabajar y puedes pasar todo el tiempo en la cama y amaros unos a otros”.

¡Hoy escuché a mis vecinos, un matrimonio de profesores, discutir a gritos! ¡Qué avanzados son! Durante la hora y media que duró el escándalo no profirieron ni una sola palabra malsonante, pero ¡cuántos giros idiomáticos originales escuché!

Mi mente es como mi navegador de internet: 

tengo 19 pestañas abiertas, 5 están congeladas y no tengo ni idea de dónde viene la música.

Una mujer consulta a un vendedor en una tienda de materiales de construcción:

- Tengo tres hijos. Uno tiene tres años, el otro seis y el tercero pronto cumplirá diez. ¿Qué me recomienda para cubrir el suelo de la habitación de los niños?

Vendedor (pensativo):

- Sería mejor, por supuesto, pavimentar…

Estoy sentado en un café. Un tipo se acerca y dice:

- Chica, ¿puedo pagar por ti?

Bueno, no perdí la cabeza, saqué los recibos de luz, agua, gas…

Conversación con el médico de familia:

-Doctor, me duele la espalda cuando me despierto por la mañana.

- Bueno ¿qué te puedo aconsejar? ¡Despierta al mediodía!

- ¡Esto es sencillamente indignante! - le dice el inquilino a la casera.

- Llevo seis meses viviendo en tu casa, ¡y sólo hoy me dijiste que no hay bañera!

El camarero le pregunta a un cliente borracho:

-Veo que tu vaso está vacío. ¿Te gustaría otro?

- Entonces ¿por qué necesito dos vasos vacíos?

Dos amigos se conocen.

Uno pregunta.

-Entonces, ¿te casaste con María?

- No, ella dijo que yo era pobre.

- Pero tienes un tío rico. ¿Por qué no le dijiste esto?

-Yo dije.

- ¿Y qué?

-Ahora ella es mi tía.

El hombre cogió un taxi. Se acomodó en el asiento trasero y se relajó con la música tranquila y agradable. Después de un rato, toca al conductor en el hombro y le pide que se detenga. El conductor, gritando salvajemente, lanza el volante y se estrella contra un árbol. El hombre, maldiciendo, se palpa los golpes, se sacude trozos de cristal y todo tipo de basura. El conductor se disculpa terriblemente:

- ¡Lo siento, amigo! Este es mi tercer día trabajando como taxista, ¡y antes de eso conduje un coche fúnebre durante quince años!

—Hoy fui a la página social de un viejo amigo y él escribió allí que cambió su vida 360 grados.

¡Por eso, muchachos, es importante que estudiéis matemáticas en la escuela!

En la cita con el cardiólogo:

-Señor Johnson, ¿cuántas botellas de cerveza bebe al día?

- Cuatro

-¿Cómo cuatro? ¿Porque tantos? ¡Sólo permití dos!

- Mi terapeuta también me permitió beber dos botellas. Así que juntos serán cuatro.

Examen de conducir.

La señorita sube al coche.

-Gracias, no pasaste. - El examinador habla.

-¿Cómo no iba a pasar si ni siquiera me movía? - Responde la señorita.

-Te sentaste en el asiento trasero.

Los amigos están hablando, uno le pregunta al otro:

- ¿Las clases de piano de tu hija debieron de costar una fortuna?

- Al contrario. Gracias a ellas, compré el apartamento de al lado por la mitad de precio...

El agente inmobiliario explica:

- Quiero ser completamente sincero con usted. Esta casa tiene sus inconvenientes. Al norte hay un enorme vertedero de basura, al este, una fosa séptica, al sur, una granja de cerdos y al oeste, una fábrica de pescado.

- ¡¿Qué está diciendo?! ¿Y cuáles son las ventajas de esta casa?

El agente responde de manera muy convincente:

- ¡Siempre sabe exactamente en qué dirección sopla el viento!

Un taxi circula por la ciudad y lleva una pasajera.

El conductor conduce de forma imprudente: se salta los semáforos en rojo, corta el paso a otros, etc.

Finalmente la mujer no aguanta más y dice:

- ¡Conductor, conduzca con cuidado, tengo ocho niños en casa!

El taxista se giró sorprendido:

- ¡¿Y tú me hablas de precaución?!!

Un trabajador capacita a un nuevo compañero:

- He estudiado a la perfección este torno, esta fresadora y este afilador eléctrico.

Ahora conozco este equipo como los tres últimos dedos de mi mano...

Un maestro se queja a su colega:

- ¡Qué clase tengo! Les explico un teorema de álgebra y no lo entienden. Otra vez les explico pero nuevamente no entienden. Lo explico por tercera vez, yo ya entendí de qué se trataba, pero ellos todavía no lo entienden...

El portero del restaurante metió a tres clientes borrachos en un taxi y le explicó al conductor dónde llevarlos:

- El de la derecha vive en la Plaza de Mayor, el del medio vive en la Avenida de España, y el de la izquierda hay que cogerlo hasta la calle El Mar...

El taxista se va, pero media hora después el taxista regresa con todos los pasajeros.

- ¿Qué ha pasado? -preguntó el portero.

-Explícame todo desde el principio, a dónde llevar a quién. En un giro brusco todos se mezclaron...

Una persona puede considerarse ya adulta cuando, al visitar al dentista, lo que más le asusta no es el proceso del tratamiento dental en sí, sino la factura de dicho tratamiento.

Un profesor de 5º grado B, después de haber recibido 15 barras de chocolate y 5 cajas de dulces por parte de los niños al final del año escolar, pensó que si la simpatía de los alumnos y sus padres se expresaba en dulces, desarrollaría diabetes tipo 2...

Necesitaba reemplazar mi inodoro. Lo compré, me lo entregaron, vino el técnico e hizo todo. Él me llama para que vaya a ver, se para en la puerta y dice:

- Aquí está todo listo. ¡Pruébalo!

Lo miro estupefacta, con un montón de pensamientos en la cabeza: "¿De verdad tengo que hacerlo delante de él? ¿No puedo hacerlo más tarde? ¿Puedo al menos cerrar la puerta?". No sé cuánto tiempo me habría quedado allí desconcertado, pero pronto el propio reparador suspiró, presionó el botón de descarga del inodoro, dijo: "Todo funciona" y se fue...

A pesar del semáforo en rojo, el taxista cruzó la intersección y fue detenido por un inspector de policía.

- Conductor, ¿no vio la luz roja? -pregunta el inspector.

-Vi la luz roja, pero el problema es que no te vi a ti...

Suena el timbre.

El propietario la abre y ve a un fontanero.

-Qué bueno que hayas venido. ¡Ya llevamos tres días esperándoos!

El fontanero duda y responde:

-Entonces, tengo la dirección equivocada. ¡Me enviaron a un apartamento donde ya me esperan desde hace segundo mes!

Un taxista se detiene para recoger a una pasajera:

-¿A dónde vamos?

La mujer responde:

- ¡A la maternidad y rápido!

El taxista arranca rápidamente, preocupado, recordando todas las películas donde una mujer da a luz en un taxi...

- Conductor, no se ponga tan nervioso, yo trabajo ahí -  dice una pasajera.

Un especialista en informática viaja en un taxi. De repente el coche se averió. El conductor intenta arrancar el coche, pero no sucede nada. Un especialista en TI aconseja:

- ¡Cierra todas las ventanas y luego ábrelas nuevamente! Si no funciona, reinicie el automóvil.

Nunca he visto a una persona discutir con un fontanero. Pero a menudo veo gente cuestionando activamente las opiniones de los médicos. O bien el inodoro es mucho más complejo que el cuerpo humano, o bien se teme más al fontanero que al médico.

En una lección de matemáticas, un estudiante resuelve un ejemplo en la pizarra. 

La maestra pregunta:

- Michael, ¿puedes mostrarles a todos cómo deshacerse del denominador de esta fracción?

El estudiante responde:

- ¡Tenemos que limpiarlo con un trapo!

El trabajador le dice a su compañero:

-Escuché que a Miguel lo despidieron de su trabajo...

- ¿Para qué?

-Dijeron que hablaba muchas tonterías y eludía el trabajo.

- Entonces, ¿realmente te pueden despedir por esto?

—Por supuesto, a los primeros ministros no los despiden por esto, ¡pero a los fontaneros sí!

Hay una prueba sobre las normas de circulación. El examinador pregunta:

- La tarea es esta: una intersección, aquí estás tú, aquí un autobús, aquí un camión, aquí una motocicleta. ¿Quién pasará primero?

El estudiante observa el problema y responde con seguridad:

- Conductor de taxi.

-¿Por qué un taxista?! ¡¿De dónde vino el taxista?!

- ¡Quién sabe de dónde vienen estos taxistas!

En una clase de matemáticas, una maestra le pregunta a un estudiante:

Miguel, calcula cuánto debería pagar tu madre por 2 kilos de manzanas si 1 kilo cuesta 1,60 euros?

El estudiante pensó por un momento y luego respondió:

- No lo puedo decir, maestra, mi madre siempre regatea duro...

En el hospital después de la operación, el paciente le dice al anestesiólogo:

-Doctor, dígame, la enfermera estaba bailando en la mesa y ahora está parada a mi lado con una bata. ¿Por qué?

Anestesiólogo, satisfecho:

- Está bien, genial... La anestesia está pasando.

Una chica guapa se acerca a un hombre en la calle:

-Disculpe, pero me parece que usted es el padre de uno de mis hijos...

El hombre dijo con miedo:

-¿De quién soy padre?

-Tranquila, soy profesora, tu hijo está en mi clase!..

Durante la lección, el maestro pregunta a los estudiantes:

- Decidme, niños, ¿cómo se llama la persona que sigue hablando incluso cuando nadie le escucha?

Se produce una pausa silenciosa en la clase, luego uno de los estudiantes pregunta con incertidumbre:

- ¿Maestro?...

En el hospital, el paciente se dirige a la enfermera:

- ¡¿Qué clase de medicina horrible me trajiste?!

La enfermera responde sorprendida:

—¿Qué medicamentos? ¡Éste es tu almuerzo!

La señora llama al electricista por teléfono:

- ¡Te pedí que vinieras a arreglar el timbre!

- Y vine a verte, ¡nadie me abrió la puerta! - el electricista responde

- ¡Pero estuve en casa todo el tiempo y no fui a ningún lado! - la señora está indignada

- Bueno, vine, toqué el timbre, nadie abrió la puerta, así que me fui, - explica el electricista.

El profesor les dice a los estudiantes antes del examen:

- Estudiantes, ¡espero no verlos copiando de hojas de trucos hoy!

Los estudiantes murmuraron en voz baja para sí mismos:

-También esperamos que no veas...

La esposa se queja a su marido:

-¿Por qué siempre no todo es como yo quiero?

-¿Qué quieres entonces? -pregunta el marido

- Bueno, no sé...

...

- ¡Oh querido! - exclama alegremente la esposa al encontrarse con su marido después del trabajo.

- Debes estar muy feliz, ¡hoy nuestro niño dijo su primera palabra! ¡Él dijo "papá"!

- ¡Vaya, eso es genial! ¿Y cómo ocurrió esto? -pregunta el marido

- ¡Oh, fue en el zoológico, cerca de la jaula del gorila!

La hija le pregunta a su madre:

- Mamá, ¿en qué se diferencia un salón de belleza de una peluquería?

- Bueno, querida, allí te cortan el pelo más o menos igual, pero después del corte el peluquero dice: “¡Qué guapa estás ahora!”

El niño le pregunta a su padre:

- Papá, ¿los insectos son buenos para comer?

- Ugh, esto es repugnante. No hables de esas cosas en la cena, responde el padre.

Después de la cena, el padre pregunta:

- Bueno hijo ¿qué querías preguntarme?

- Oh, papá, está bien ahora. Solo había un bicho en tu sopa, pero ahora ya no está -  responde el niño.

La mujer le dice a su marido:

—Mira, nuestro vecino besa a su mujer todas las mañanas cuando sale para el trabajo. ¿Por qué no haces lo mismo?

- Bueno, ¿por qué debería besarla? ¡Ni siquiera la conozco!

Los recién casados, después de un largo y agotador día de bodas, finalmente se quedaron solos. El marido feliz se sienta en la cama y dice:

- ¡Con cuánta impaciencia he esperado este momento!

La novia responde con entusiasmo:

- ¿Tus zapatos nuevos tambien te han quedado demasiado apretados todo este tiempo ?

Los amigos están hablando:

-Miguel, escucha, ayer vi a tu esposa en el teatro. Ella tosió tanto que todos la miraron. ¿Qué pasó? ¿Se enfermó?

- ¡No, ella solo se compró un vestido nuevo y realmente quería que todos la miraran!

Dos señoras conocidas están hablando:

—Oh, Catherine, tengo que confesártelo. Soy la amante de tu marido.

-¡Oh, no puedes confiar en nadie! Y mi marido me dijo que todas sus amantes son jóvenes y guapas...

Una mujer con una figura espléndida entra en una farmacia, compra una ficha para pesarse y se sube a la báscula. 

Visiblemente molesta por el resultado, se quita el abrigo, compra otra ficha y se sube a la báscula. 

Insatisfecha, compra otra ficha y se quita el suéter, luego los zapatos.

Al bajar de la báscula, ve al farmacéutico con un puñado de fichas:

“Señora”, dice con sentimiento, “entonces el resto lo paga el establecimiento”...

El padre le dice a su hija:

_ ¡Hija, abres el refrigerador cada 5 minutos! ¿Ha cambiado algo allí durante este tiempo?

-¡Sí!

-¿Y entonces qué?

-Hay menos golosinas ricas...

-Doctor, dígame entonces ¿A qué altura debo medir dado mi peso?

- Oh, querido señor, con su peso su altura debería ser de 5 metros.

La esposa le dijo a su marido, cerrando la puerta detrás de su hija y su novio:

-Escucha, la próxima vez que nuestra hija venga con este chico, no le beses las manos y le digas: “¡Eres nuestro salvador!” - ¡Sólo di "Hola!"

Los padres regresan a casa después de las vacaciones y se encuentran con un vecino malvado:

- Vecino, ¡tu hijo y sus amigos mantuvieron a toda la casa despierta toda la noche!

En casa el padre le preguntó a su hijo:

--¿Qué estuviste haciendo toda la noche que mantuvo despiertos a tus vecinos?

- Papá, bueno, sólo bebimos un poco de vino.

- ¿Y luego?

- Entonces cantamos muy bajito... Y entonces Dénis cantó un poco desafinado, y empezamos a pelear muy bajito...

Después de la escuela, mi hijo informa que para la lección de plástico, el maestro le pidió a cada alumno que mañana trajera 15 corchos de vino....

Me imagino qué tarde muy ocupada tendremos mi esposa y yo hoy para completar la tarea de este maestro...

Me conmovió mucho hoy cuando pagué la tarifa estatal para el divorcio y mi atento banco me ofreció crear una plantilla para este pago.

El perro fue a la oficina de telegramas, sacó un formulario en blanco y escribió: "Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau".

El empleado examinó el papel y le dijo cortésmente al perro:

"Solo hay nueve palabras aquí. Puedes enviar otro 'Guau' por el mismo precio."

El perro respondió: "¡Pero entonces mi mensaje no tendría sentido!"

Perdí a mi esposa en el mercado y, de repente, veo una rubia deslumbrante parada a mi lado. Le dije:

-Hola, perdí a mi esposa aquí.

-Bueno ¿Cómo puedo ayudar?

- Nada, pero en cuanto vea que te estoy hablando...

¡Oh, aquí está! Gracias )

¿Sabías que los gatos son mucho más resistentes que los perros?

El perro se queda tumbado en un sitio durante media hora, luego corre a algún sitio, hace algo, pide que lo saquen a pasear...

Pero el gato es resistente: puede dormir inmóvil y sin hacer nada durante horas..

Ayer me llamaron del Instituto y me dijeron: “Tu hijo miente constantemente”.

Le respondí: “Dígale a este tipo que realmente está mintiendo, porque no tengo ningún hijo”.

Mientras mi novia dormía, me levanté y le preparé un delicioso desayuno. 

Pero durmió tanto que me dio hambre, comí el desayuno que había preparado y volví a la cama.

Es una lástima que ella no sepa lo perfecto y cariñoso que soy.

Pedro pequeño observa a su papá pintar el techo, su mamá le dice:

-Mira, hijo, y aprende, cuando seas grande ayudarás a tu papá...

El hijo pregunta sorprendido:

- ¿Qué, no habrá terminado de pintarlo él mismo para entonces?

Anuncio en el avión:

— Si entre los pasajeros hay un anestesiólogo, por favor venga al asiento número 39.

Un hombre se levanta y se dirige a el asiento número 39. Otro hombre está sentado allí leyendo una revista.

-Hola, soy anestesiólogo.

- Y yo soy cirujano, hola. Colega, por favor arregle la iluminación para mí..

El hijo le pregunta a su padre:

- Papá, ¿es cierto que en algunos países del Este el novio no sabe quién es su mujer hasta que se casa?

-¡Esto es cierto para todos los países, hijo!

El hijo habla con su padre:

- Papá, ¿recuerdas que me prometiste diez euros si terminaba tercer grado con excelentes notas?

-Sí, sí, por supuesto. Entonces, ¿cómo estás?

-Felicidades, papá. ¡Te ahorraste diez euros!

En el consultorio médico, el paciente:

-Doctor, debe ayudarme. Siempre me siento como una polilla...

- Lo siento, esa no es mi área de especialización, entonces deberías contactar con un psiquiatra y no conmigo.

- Sí, verás, iba camino hacia él, pero tu luz estaba encendida en ese momento.

Nota para los hombres: antes de discutir con una mujer, piense detenidamente si es necesario discutir con ella: después de todo, lo más probable es que se canse de discutir con ella después de 10 a 15 minutos, pero ella definitivamente no se cansará.

El marido le dice a su mujer:

-Querida, nos compré entradas para el teatro. El domingo próximo. 

¿Tal vez deberías empezar a vestirte ahora para que no lleguemos tarde por una vez?

En el hospital, una enfermera entra en la habitación de un paciente:

-Paciente, despierta. Bueno, ¡despierta!

El paciente se despierta:

- ¿Qué pasó, enfermera?

- Te traje unas pastillas para dormir, ¡bébelas!

En una clase de literatura en la escuela primaria, la maestra pregunta a los estudiantes:

— Quien haya leído el libro, dígame ¿qué les dio Robin Hood a los pobres? ¡Marco, cuéntanoslo!

El estudiante, evidentemente sin haber leído el libro, pensó un momento y respondió con cautela:

—¿Wi-Fi?

El pequeño hijo le pregunta a su padre:

- Papá, ¿por qué las tortugas van tan lentamente?

- Porque viven 300 años y todavía tienen tiempo.

Una hija adolescente le pregunta a su madre antes de salir a caminar:

-Mami, ¿te gusta caminar descalza?

- Sí, claro, me encanta estar descalza...

- Bueno, entonces fui a dar un paseo con tus sandalias...

Leo anuncios inmobiliarios: todos los apartamentos son cálidos y luminosos. 

No encontré ni un solo frío y oscuro.

El pintor le dice a su aprendiz:

-Ve a pintar las ventanas.

Una hora después el aprendiz regresa y le dice al pintor:

- Bueno, ya he pintado las ventanas, pero ¿debería pintar también los marcos de las ventanas?

La mayor broma para la humanidad es que las computadoras han comenzado a pedirle a los humanos que demuestren que no son robots.

¿Por qué, como dicen los anuncios, cada nueva pasta de dientes es recomendada siempre sólo por nueve de cada diez dentistas? 

¿Quién es esta décima persona a la que constantemente no le gusta todo?

En el consultorio médico, el médico está hablando con la enfermera:

- ¡Señorita! —exclamó indignado el médico. — Deja de escribir recetas de culinaria en mis formularios.

¡Ayer hubo una confusión en la farmacia y en lugar de medicamentos prepararon un pastel para el paciente!

El baño de la casa del médico se atascó. Llamaron a un fontanero, el fontanero vino, golpeó algo con un martillo un par de veces, reemplazó la junta, apretó la tuerca. Luego dice:

-Hecho, todo funciona. Serán 200 euros.

-¿Cómo 200 euros? ¿En cinco minutos de trabajo? Soy neurocirujano, estudié mi especialidad durante 12 años, pero no me pagan 200 euros por 5 minutos de trabajo.

-Entonces es normal. Cuando era neurocirujano tampoco me pagaban así.

Ayer pasé todo el día hasta altas horas de la noche enyesando las paredes y el techo.

Y esta mañana, por costumbre, mientras untaba paté sobre el pan, sellé mecánicamente todos los agujeros del pan y froté los desniveles del paté.

Bueno, reformar un apartamento nos cambia la vida por completo...

Mamá le dice al hijo:

-Tom, esta mañana dejé dos trozos de pastel en el armario y ahora sólo queda uno. ¿Cómo es eso?

- Bueno, mami, ¿cómo es que no lo entiendes? Estaba muy oscuro y no me di cuenta de la segunda pieza.

Conversación entre dos amigos:

¡Mira qué bonita está la luna hoy! Déjame tomarle una foto.

-Espera, acerquémonos un poco más.

Un padre habla con su hijo en edad escolar:

-Aquí tienes diez caramelos, dale la mitad a tu hermanito.

-Le daré tres caramelos.

- ¿Cómo es posible? ¿No sabes contar?

-Yo puedo, pero él todavía no.

El sobrino vino a visitar a su tía con juguetes:

- Tía Isabel, ¿puedo dejarte mis juguetes un rato?

- ¿Qué pasó, cariño?

- Sabes, trajeron a mi hermano a casa desde el hospital de maternidad. Primero tenemos que averiguar qué tipo de persona es...

De una conversación entre un agente inmobiliario y un colega:

- ¿Qué estás haciendo?

- Sí, estoy estudiando el horario de los trenes.

- ¿Para qué?

- Aquí apareció un buen apartamento y hay trenes pasando por debajo de las ventanas, así que miro cuando hay un descanso para llevar a un cliente.

En la guardería, la maestra pregunta a los niños antes de comer.

- Niños, ¿por qué nos lavamos las manos antes de comer?

Uno de los niños responde alegremente:

- ¡Lo sé! Para no ensuciar las cucharadas!

Compré algo de medicina.

Leí los efectos secundarios: somnolencia, dolor ocular, acúfenos, nerviosismo, insomnio, calambres, sequedad de boca, vómitos, gastritis, estreñimiento, migraña...

Estoy sentado aquí pensando: "Al diablo con la nariz que moquea..."

Una hijita le dice a su madre:

- Mamá, ¿por qué tienes uno de tus cabellos gris?

-Es porque tú, hija mía, no me escuchas.

La hija, pensativa, responde:

-Ah, ahora está claro por qué todo el cabello de la abuela es gris.

Voy a una agencia inmobiliaria. Allí, todas las paredes están cubiertas de enormes carteles publicitarios.

"¡Súper promoción! Compra un departamento y llévate una gorra de béisbol!"

Sin embargo, la generosidad de los agentes inmobiliarios no tiene límites.

A las tres de la mañana suena el móvil de papá. La hija llama desde la habitación de al lado y susurra:

- Papá, por favor trae algo de agua. Mi gato está durmiendo a mis pies y no quiero despertarlo.

Cuando era niña, tenía mucho miedo de todo tipo de monstruos, fantasmas y otros espíritus malignos. Pero mi madre dijo que todos los espíritus malignos se pueden aspirar con una aspiradora, así que aspiré mi habitación regularmente y a fondo.

¡Qué movimiento tan brillante fue aquel!

La familia está pasando sus primeras vacaciones con su hijo que está en primer grado de primaria. 

El padre le pregunta a su hijo:

- Alex, bueno, ¿cuál es tu lección favorita en la escuela?

El hijo responde con un suspiro:

- El quinto, después de él siempre a casa.

Los vecinos dicen:

- Oh, Carmen, ya estás muy arreglada, tienes algún tipo de evento, ¿vas a alguna fiesta?

- No, creo que iré a visitar a los Martínez... antes de que de repente aparezcan en mi casa...

Durante un examen de filosofía, el profesor sólo les hizo una pregunta a los estudiantes: "¿Por qué?"

La puntuación más alta fue otorgada al estudiante que respondió: "¿Por qué no?"

Un hombre consiguió un trabajo en una fábrica. Al día siguiente se encontró en el hospital. Su amigo viene a visitarlo:

- ¿Qué pasó?

- Ah, nada especial, entro al taller y le grito a mi compañero: “José, tírame una llave del 27”.

- ¿Y qué?

- Si supiera que allí trabajaban tantos José...

Una señora compra una costosa pieza de joyería en una boutique.

La vendedora le pregunta:

- Disculpe ¿Por qué está tan mojado su dinero?

- Por favor perdóname, mi esposo lloró mucho cuando me los dio.

El 80% de los hombres no saben por qué una mujer se enoja. 

El otro 20% ni siquiera sabe que la mujer está enojada.

Le pedí a mi marido que fuera a la tienda. Le di una lista de cosas para comprar:

1. Pan.  2. Salchicha.  3. Leche.  4. Pasta de dientes. 5. Papel higiénico.  6. Cerveza.

Cuando mi marido regresó de la tienda, el paquete contenía: una barra de pan, dos salchichas, tres cartones de leche, cuatro tubos de pasta de dientes, cinco rollos de papel higiénico y seis botellas de cerveza.  

No hay nada de qué quejarse. Pero la próxima vez empezaré la lista con la cerveza.

Hoy vi un anuncio:

"Arreglaremos todo lo que reparó tu marido."

Me reí, pero anoté el número de teléfono.

Me gusta hablar conmigo mismo.

En momentos como estos comprendo que todavía quedan personas inteligentes e interesantes en la Tierra.

Dos amigos están hablando.

- Alejandro, ¿escuché que recibiste un certificado de regalo para un salto en paracaídas? Bueno, ¿te gustó?

- ¡Oh, volé como una gaviota sobre la ciudad!

-¿No entiendo qué significa esto?

- ¡Grité muy fuerte y hice un montón de mierda!

El marido le pregunta a su mujer:

Francesca, ¿por qué últimamente todas tus albóndigas tienen tamaños diferentes?

 - Bueno, todavía estás insatisfecho, ¿tú mismo decías que querías variedad en la comida?

Una señorita que no tenía novio el día de San Valentín, para no aburrirse, se divirtió acercándose a una pareja al azar en un restaurante y con voz indignada le preguntó al hombre: "¿Quién diablos es este?". 

La velada dejó de ser aburrida.

En la boda de una de las chicas del equipo de voleibol, las damas de honor no dejaron caer el ramo durante 2 horas.

Diálogo entre dos amigos:

- ¡Vamos tio, piensa cuando hables!

_ ¡Oh, lo intenté, me impide hablar!

Un hombre camina por la calle y murmura en voz baja, en un tono descontento y sarcástico: “Bueno, gracias, Dios. Para una esposa perra, para un hijo perezoso, para las hemorroides. ¡Me gustaría poder seguir viviendo así! ¡Apenas tengo dinero suficiente, en un apartamento de dos habitaciones con mi suegro y mi suegra!”

Un ángel guardián sorprendido lo mira desde arriba y escribe en sus notas: “¡Increíble! Él está contento con todo. "Los deseos siguen siendo los mismos"

La discusión entre un amante de Coca-Cola y uno de Pepsi-Cola estaba casi terminada, cuando sonó el iPhone de uno y el Samsung del otro.

La llamada telefónica de un amigo:

- ¡Matthew, hola! ¡Hace mucho tiempo que no sé nada de ti! ¿Cómo es la vida después del matrimonio?

- ¡Nunca he sido tan feliz!

- ¿Está ella cerca?

- ¡Estoy muy contento!

-Sé fuerte, tio! ...

Cuando éramos niños, para sentir adrenalina, tocábamos el timbre y salíamos corriendo.

Ahora sientes una descarga de adrenalina cuando suena el timbre de tu puerta.

- Doctor, el paciente de la habitación 11 ya se siente mejor: hoy habló por primera vez.

- ¿Qué dijo?

-Que se siente fatal.

Un matemático fue ingresado en el hospital y después de la operación el médico le preguntó:

- Paciente, ¿cómo se siente?, ¿sabe qué fecha es hoy?

-Entero, positivo.

Según las estadísticas, los brindis más largos en las bodas comienzan con las palabras: 

“Claro que no sé hablar bonito…”

¿Cómo distinguir a un físico de un matemático?

La pregunta que debemos hacernos es: "¿Cuál es el antónimo de la palabra 'paralelo'?"

Un matemático responderá “perpendicularmente”, un físico “consistentemente”.

Al llegar a casa después de una noche de jugar a las cartas,

El marido se jacta ante su esposa:

-Tuve mucha suerte hoy,

Mi traje azul, que me hiciste por doscientos euros, lo perdí como si hubiera costado seiscientos.

El hijo le pregunta a su madre:

- Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo en la cabeza?

-¡Es muy inteligente!

-¿Por qué tienes tantos?

- ¡No me molestes y come tu cena!

Un matemático le cuenta a su novia sobre un viaje romántico a los Alpes:

- Abajo, una corriente de agua fluye a una velocidad de 20-25 km/h, y en sus laderas se elevan montañas que se extienden hasta el infinito.

¿Qué es la comedia? Esto es cuando tienes a alguien con quien estar, algo que hacer, pero ningún lugar donde hacerlo.

¿Qué es el drama? Esto es cuando tienes un lugar, algo con qué hacerlo, pero nadie con quién hacerlo.

¿Qué es la tragedia? Esto es cuando tienes un lugar, tienes alguien con quien hacerlo, tienes algo con qué hacerlo, ¡pero por qué!

Si tienes una buena postura, unos ojos inteligentes y una sonrisa misteriosa, entonces te acabas de dar cuenta de que te están fotografiando.

Enunciado del problema: tres ranas estaban sentadas sobre un nenúfar. Uno decidió saltar al agua.

Pregunta: ¿Cuántas ranas quedan en el nenúfar?

La respuesta correcta es: desconocida, ya que decidir y saltar son dos cosas diferentes.

En la biblioteca:

-Hola, dame algún libro de Dickens.

—¿Puedes ser más preciso?

- Charles John Huffam Dickens, nacido el 7 de febrero de 1812.

¡La literatura clásica está construida sobre el sufrimiento!

O bien el personaje, o bien el autor, o bien el lector, sufre.

Y si los tres sufren ¡es un gran clásico!

- Cariño, estoy esperando algunas propuestas indecentes de tu parte.

-Cocinemos espaguetis para la cena y comámoslos en la cama a la luz de las velas.

-Esto ya es demasiado indecente.

Un cliente le pregunta a un agente inmobiliario:

- ¿Por qué un agente inmobiliario siempre responde a una pregunta con otra pregunta?

- ¿Por qué necesitas saber esto?

Profesor de secundaria: 

"Los que saquen 9 y 10 irán al cielo, y los que saquen 3 y 2 irán al infierno".

Voz desde el fondo de la clase: 

“¿Existe la posibilidad de terminar con vida en instituto?”

-Cariño, ¿has bloqueado nuestra computadora?

- Sí.

- ¿Y cuál es la contraseña?

—La fecha de nuestra boda.

- Maldita sea.

Excursión al infierno. Los turistas se acercan a un tanque de resina hirviendo, donde una mujer de aspecto inteligente flota tranquilamente. Sorprendidos, le preguntan:

- ¿Quién eres?

- Maestro.

-¿Cómo llegaste al infierno?

- ¡Oh, vamos, queridos míos, después de mis alumnos esto es sólo un resort!

En la escuela.

-Alex, ¿qué quieres ser cuando seas mayor?

La maestra pregunta.

-¡San Nicolás!

¿Por qué?

- ¡Trabaja una semana y serás libre durante todo un año!

En la tienda:

-Querida, me gustaría una caja de bombones buenos, pero no demasiado caros.

-¿Para tu chica?

-Lo necesito para el médico.

- ¿Agradecer o vengarse?

El hombre joven no puede separarse de la computadora.

Los padres llamaron al médico.

El médico lo examinó y dijo:

- ¡Habrá que tratarlo!

Padres:

- ¿Cómo?

- Cigarrillos, alcohol, chicas – responde el médico.

Conversación entre las dos amigas:

-Ayer bebí demasiado y Pedro se aprovechó.

- ¡¿Estaba coqueteando contigo?! -La amiga está indignado.

- ¡No, se escapó!

Las amigas están hablando:

– ¿Qué te regaló tu ser querido por San Valentín?

Colgante, anillo y pendientes. ¿Y tú?

- Las llaves del apartamento.

¡Guau! ¿Cuando me invitas a la fiesta de inauguración de la casa?

-No lo sé. Sólo hay llaves. Aún no ha comprado el apartamento en sí.

¿Por qué te ves tan triste?

—Mi esposa va a un resort.

¿Y estás preocupado por ella?

- No, pero si no hay tristeza en mi cara, ella nunca se irá.

Un agente inmobiliario muestra un apartamento a un matrimonio y lo elogia: esta es tal habitación, esta es tal luz, este es tal baño.

El marido pregunta: "Y en el anuncio también decía que aquí hay vecinos tranquilos. ¿Es cierto?"

El agente inmobiliario llama a sus compradores a la ventana. Miran y dicen: "¡Pero esto es un cementerio!"

"Por supuesto", les responde alegremente el agente inmobiliario, "¡pero nunca más te despertarán por la mañana con música alta o un taladro ruidoso!"

Un agente inmobiliario llega a casa. La mujer le pregunta:

- ¿Dónde has estado?

- Mostrando el apartamento.

- ¿Por qué hueles como alcohol?

- ¿Debería oler como el apartamento?

Llamada a una agencia inmobiliaria:

- Hola. Me gustaría hablar con mi gerente.

- Lo siento, pero es imposible, no está aquí.

- ¿Cómo no iba a estarlo? ¡Lo vi por la ventana hace un minuto!

- Él también te vio a ti...

Un chico se queja con un amigo:

- Es difícil vender el apartamento. ¡Mis padres siempre están en casa!

Cliente al constructor:

- En mi opinión, las paredes son demasiado finas...

- Están bien. ¡También habrá papel pintado!

Cuando la gente te dice que tienes una casa acogedora, generalmente quieren decir que es pequeña, estrecha y abarrotada de muebles.

Marido a mujer:

- ¡Cariño! ¡Ahora viviremos en un apartamento caro!

- ¡Cariño! ¿Por fin te has decidido a comprar un buen apartamento?

- No, es que las facturas de los servicios públicos han vuelto a subir.

El inquilino al propietario:

- Propietario, necesito 12 llaves más, ¡para mí y mis amigos!

Propietario con un suspiro:

- ¿Tal vez sería mejor instalar una puerta giratoria?

El director de una agencia inmobiliaria le pregunta a un candidato en una entrevista:

- Joven, ¿por qué decidiste venir a trabajar a nuestra agencia?

- ¡Papá, no hagas preguntas estúpidas!

El rico propietario le dice al arquitecto:

- A la derecha de la villa, construye tres piscinas: una con agua caliente, la segunda con agua fría y la tercera sin agua.

- ¿Por qué una piscina sin agua?

- Algunos de mis amigos no saben nadar.

Un agente inmobiliario y un matrimonio que están pensando en comprar una casa en el campo están hablando.

- La casa que nos enseñaste ayer es muy bonita, pero el horrible edificio de hormigón que hay enfrente estropea toda la vista.

- No pasa nada, es una fábrica de dinamita. Tarde o temprano explotará de todos modos.

Una familia compró un apartamento y comenzó a hacer reformas. La mujer le dice al marido:

- Ve a casa de los vecinos de abajo y pregúntales cuántos rollos de papel pintado compraron cuando hicieron las reformas.

Fue y le dijeron:

- Veinte.

Los compraron y empezaron a pegarlos. Quedaron 6 rollos. El marido se enfada y vuelve a casa de los vecinos:

- ¡Qué, cabrones! ¿Tan difícil era decir la verdad? ¡Nos quedan 6 rollos!

- Ah, sí, a nosotros también nos quedan 6.

Compré un curso donde te enseñan inglés mientras duermes.

Pero mi esposa echó a la profesora de nuestra cama..

Los compañeros de trabajo preguntan al afortunado que ha conseguido un nuevo apartamento municipal:

- ¿Cuántos defectos has encontrado en el nuevo apartamento?

- Uno hasta ahora.

- ¡Qué bien! ¿De qué tipo?

- No puedo abrir la puerta

El invento más importante de la historia de la humanidad es el contrato escrito, que permite a las personas poner por escrito todas las razones por las que no confían entre sí.

Propietario:

— No te dejaré salir de la habitación que ocupas hasta que la pagues.

Estudiante:

— ¡Muchas gracias! Por fin me han proporcionado alojamiento para un largo periodo de tiempo.

El dueño de la casa le pregunta con severidad al nuevo inquilino:

- Espero que no tengas hijos. No soporto sus gritos.

- No, estoy solo.

- ¿Perros, gatos? Molestan a los inquilinos.

- No.

- ¿No pondrás la radio? ¿Tocarás instrumentos musicales?

- No, no pienso hacerlo. Pero quiero advertirte: soy escritor, a veces escribo, y el bolígrafo chirría un poco...