Chistes sobre la vida y la gente.
A un conocido mío le hacía falta sacar un sofá del piso.
Llamó a un amigo para que le ayudara.
El amigo llegó cuando el sofá ya estaba atascado en la puerta y empezó a empujar desde la escalera.
El sofá no quería pasar por la puerta de ninguna manera.
El dueño del piso, desde dentro, resoplaba, empujaba, sudaba… y al final dice:
— No, así no vamos a poder sacarlo…
Y de repente se oye una voz desde detrás del sofá:
— ¿Cómo que “sacarlo”? ¿¡Es que lo estamos sacando?! 😄
Ayer escuché por casualidad cómo discutían unos vecinos…
La mujer le gritaba a su marido:
— ¡José, si te digo “vete a buscar a otra mejor que yo”, tú tienes que contestarme “no necesito a nadie más que a ti”…
¡y no ponerte a gritar “¡bien!” y salir corriendo a hacer la maleta!
Tiene razón… ahí no hay nada que discutir 😄
Era de noche, los padres dejaron a su hijo pequeño al cuidado de la abuela…
Llegó la hora de dormir, la abuela lo acostó en la cama y empezó a cantarle canciones de cuna.
Cantó una, otra, otra más…
y de repente el niño no aguantó más y dijo:
— Abuelita, ¿no podrías ya dejar de cantar y dejarme dormir de una vez? 😄
Un hombre llega a un estudio de tatuajes y le pregunta al maestro:
—¿Puedes ponerme un tanque en la espalda?
—Sí.
Pasaron dos minutos y el maestro dijo:
—¡Listo!
—¿Qué tan rápido?
—¿Qué? Solo hay unas pocas letras.
El padre le dice a su hija:
_ ¡Hija, abres el refrigerador cada 5 minutos! ¿Ha cambiado algo allí durante este tiempo?
-¡Sí!
-¿Y entonces qué?
-Hay menos golosinas ricas...
Según las estadísticas, los brindis más largos en las bodas comienzan con las palabras:
“Claro que no sé hablar bonito…”
En el consultorio médico, el médico está hablando con la enfermera:
- ¡Señorita! —exclamó indignado el médico. — Deja de escribir recetas de culinaria en mis formularios.
¡Ayer hubo una confusión en la farmacia y en lugar de medicamentos prepararon un pastel para el paciente!
La llamada telefónica de un amigo:
- ¡Matthew, hola! ¡Hace mucho tiempo que no sé nada de ti! ¿Cómo es la vida después del matrimonio?
- ¡Nunca he sido tan feliz!
- ¿Está ella cerca?
- ¡Estoy muy contento!
-Sé fuerte, tio! ...
Suena el timbre.
El propietario la abre y ve a un fontanero.
-Qué bueno que hayas venido. ¡Ya llevamos tres días esperándoos!
El fontanero duda y responde:
-Entonces, tengo la dirección equivocada. ¡Me enviaron a un apartamento donde ya me esperan desde hace segundo mes!
Leo anuncios inmobiliarios: todos los apartamentos son cálidos y luminosos.
No encontré ni un solo frío y oscuro.
El cumpleaños de mi esposa es la semana que viene y tiene catálogos de joyas esparcidos por toda la casa...
Podría tener en cuenta sus intereses y comprarle un revistero.
La esposa le dijo a su marido, cerrando la puerta detrás de su hija y su novio:
-Escucha, la próxima vez que nuestra hija venga con este chico, no le beses las manos y le digas: “¡Eres nuestro salvador!” - ¡Sólo di "Hola!
En la universidad, los estudiantes estaban haciendo un examen escrito. Algunos copiaban mirando el teléfono. Al principio, el profesor caminaba entre las filas intentando atrapar a los infractores, pero luego se quedó en medio del aula y dijo en voz alta: «¡Ok Google, pon música!». Muchos estudiantes tuvieron que repetir ese examen después…
La hija le pregunta a la mamá: —Mamá, ¿en qué se diferencia un salón de belleza de una peluquería? —Pues verás, cariño: te cortan el pelo casi igual, pero en el salón de belleza, después del corte, el peluquero te dice: «¡Qué guapa te has quedado!».
Trabajo en el departamento administrativo. Hoy vino una señora mayor a una cita y su problema se resolvió bastante rápido. Pensé que estaría contenta, pero me preguntó:
¿Necesito ir a otro sitio?
"No, ya lo hemos decidido todo."
"Bueno, ¿quizás necesito ir a otro sitio?"
"¿Por qué?", pregunté confundida.
"Bueno, mis hijos me regalaron un reloj deportivo; necesito caminar 8000 pasos al día, así que camino."
Una estudiante les cuenta a sus amigas:
—¿Se imaginan? Hoy, después de clase en la universidad, pasé por casa de mi abuela... Tenía hambre, y ella tenía una olla llena de gachas en la estufa. Yo, con hambre, me serví un poco en el plato y me quedé allí devorándolas. Entonces mi abuela entró en la cocina y preguntó: «¿Y estaban ricas las gachas?».
Le respondí: «¡Estaban deliciosas!». Y ella respondió: «Pues qué bien, eso significa que a nuestro cocker spaniel también le van a gustar; son sus gachas...».
Diálogo entre dos amigos:
- ¡Vamos tio, piensa cuando hables!
- ¡Oh, lo intenté, me impide hablar!
Entrevista de trabajo. El representante de recursos humanos le pregunta al candidato: — Bueno, entiendo todo sobre su experiencia, pero me sorprende que en su currículum diga que en su trabajo anterior lo despidieron por cambiar el agua del dispensador… ¿Cómo es eso? — Bueno, es que entonces simplemente cambié el agua del dispensador por vino…
Al llegar a casa después de una noche de jugar a las cartas,
El marido se jacta ante su esposa:
-Tuve mucha suerte hoy,
Mi traje azul, que me compraste por doscientos euros, lo perdí como si hubiera costado seiscientos.
Dos señoras conocidas están hablando:
—Oh, Catherine, tengo que confesártelo. Soy la amante de tu marido.
—¡Oh, no puedes confiar en nadie! Y mi marido me dijo que todas sus amantes son jóvenes y guapas...
El hijo le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo en la cabeza?
-¡Es muy inteligente!
-¿Por qué tienes tantos?
- ¡No me molestes y come tu cena!
No solemos tirar comida perfectamente cocinada... Guardamos un plato fresco en un recipiente, lo metemos en el refrigerador, esperamos a que se eche a perder... Y solo entonces lo tiramos...
En el trabajo, los empleados estaban comentando a qué hora se levanta cada uno. Una chica, que vive más cerca de todos del trabajo, dice: «Yo me levanto a las 5 de la mañana». Todos, intrigados, preguntan para qué tan temprano, y ella explica: «Cada mañana me lavo la cabeza, me pongo parches debajo de los ojos para las ojeras y una mascarilla en la cara». Todos le preguntan si quizá debería hacerse unos análisis, para saber por qué tiene ojeras.
A lo que la chica responde: «¡Pues porque no duermo lo suficiente! ¡Si me levanto a las 5 de la mañana!»
Estadísticamente, la mayoría de los hombres no cumplen ni el 50% de lo que prometen.
Y la mayoría de las mujeres cumplen el 90% de lo que juraron que nunca harían.
La esposa le pregunta a su esposo, que está a punto de ir a la tienda:
— ¿Vas a comprar comida?
El esposo responde:
— Por supuesto. ¿Qué necesitas comprar?
La esposa:
— ¡Compra solo lo esencial, ahorra!
...Una hora después, el esposo regresa a casa:
— Compré cerveza, papas fritas y helado. No había nada más importante.
La señora llama al electricista por teléfono:
- ¡Te pedí que vinieras a arreglar el timbre!
- Y vine a verte, ¡nadie me abrió la puerta! - el electricista responde
- ¡Pero estuve en casa todo el tiempo y no fui a ningún lado! - la señora está indignada
- Bueno, vine, toqué el timbre, nadie abrió la puerta, así que me fui, - explica el electricista.
El hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿es cierto que en algunos países del Este el novio no sabe quién es su mujer hasta que se casa?
-¡Esto es cierto para todos los países, hijo!
¿Te has dado cuenta de que todos nuestros castigos infantiles se han convertido en nuestros objetivos de edad adulta:
comer verduras, quedarse en casa, echarse una siesta e irse a la cama temprano?
Me conmovió mucho hoy cuando pagué la tarifa estatal para el divorcio y mi atento banco me ofreció crear una plantilla para este pago.
Nota para los hombres: antes de discutir con una mujer, piense detenidamente si es necesario discutir con ella: después de todo, lo más probable es que se canse de discutir con ella después de 10 a 15 minutos, pero ella definitivamente no se cansará.
Un grupo de hombres discute sobre deportes en un bar. Algunos dicen que el fútbol es el mejor, otros que el baloncesto. Un hombre de aspecto inteligente dice:
- ¡Pero para mí, el mejor deporte es el boxeo!
- ¿Por qué? Debes ser boxeador..?
El hombre responde:
- No, ¿qué dices? ¡Soy dentista!..
Un matemático le cuenta a su novia sobre un viaje romántico a los Alpes:
- Abajo, una corriente de agua fluye a una velocidad de 20-25 km/h, y en sus laderas se elevan montañas que se extienden hasta el infinito.
El hijo habla con su padre:
- Papá, ¿recuerdas que me prometiste diez euros si terminaba tercer curso con excelentes notas?
-Sí, sí, por supuesto. Entonces, ¿cómo estás?
-Felicidades, papá. ¡Te ahorraste diez euros!
Una hijita le dice a su madre:
- Mamá, ¿por qué tienes uno de tus cabellos gris?
-Es porque tú, hija mía, no me escuchas.
La hija, pensativa, responde:
-Ah, ahora está claro por qué todo el cabello de la abuela es gris.
En el juzgado, el juez se dirige a un anciano:
—¿Por qué solicitó el divorcio? ¡Después de todo, vivió con su esposa durante 40 años!
—Señoría, ¿acaso cree que no he sufrido ya?
Una llamada de emergencia:
-Hola, ¿es una emergencia?
-Sí, buenas noches, ¿en qué puedo ayudarle?
-¡Venga urgente, mi esposa tiene delirium tremens!
-¿Cómo lo sabe?
-¡Tenemos un caballo blanco enorme paseándose por la casa, pero por alguna razón ella no lo ve!
Ayer ayudé a mi vecina a arreglar el grifo de la ducha y, de la emoción, me dijo: “Podría casarme contigo…” No podía creerlo… Así es: haces el bien a la gente, y en un segundo intentan arruinarte la vida por completo.
Preparativos de la boda. Los padres están arreglando a la novia para la boda.
El padre está disgustado y llora. La madre dice:
—¡Deja de disgustarte! ¡Deja que el novio llore ahora!
Un agente inmobiliario llega a casa. La mujer le pregunta:
- ¿Dónde has estado?
- Mostrando el apartamento.
- ¿Por qué hueles como alcohol?
- ¿Debería oler como el apartamento?
Tras el estreno de una moderna producción teatral de "Anna Karenina", un espectador dejó una nota en el libro de visitas del teatro:
Nunca he esperado tanto tiempo un tren".
Mi mente es como mi navegador de internet:
tengo 19 pestañas abiertas, 5 están congeladas y no tengo ni idea de dónde viene la música.
En el jardín de infancia, le preguntan a Miguel, de 5 años:
—Miguel, ¿a quién escuchas más, a mamá o a papá?
Miguel piensa un momento y luego responde:
—¡A mamá, claro!
—¿Por qué?
—¡Es que habla más!
Hoy, después de la fiesta de Halloween, me puse a pensar que mucha gente comentó en mis fotos de Instagram: "¡Guau, eres la más terrorífica de todas en estas fotos!".
No sé si fue un cumplido.
A los niños de la Escuela Infantil se les preguntó a qué edad es el mejor momento para casarse, una niña respondió:
“A los 75, ya no tienes que trabajar y puedes pasar todo el tiempo en la cama y amaros unos a otros”.
¡Hoy escuché a mis vecinos, un matrimonio de profesores, discutir a gritos! ¡Qué avanzados son! Durante la hora y media que duró el escándalo no profirieron ni una sola palabra malsonante, pero ¡cuántos giros idiomáticos originales escuché!
Hoy estaba en una entrevista de trabajo cuando el gerente me dio una laptop: "Quiero que intentes vendérmela...".
Me la puse bajo el brazo, salí del edificio y me fui a casa... El gerente me llamó y me dijo:
¡Devuélveme mi laptop! ¡Ahora!".
Le dije: "$200 y es tuya...". Espero que me acepten.
Voy a una agencia inmobiliaria. Allí, todas las paredes están cubiertas de enormes carteles publicitarios.
¡Súper promoción! Compra un departamento y llévate una gorra de béisbol!
Sin embargo, la generosidad de los agentes inmobiliarios no tiene límites.
¿Por qué, como dicen los anuncios, cada nueva pasta de dientes es recomendada siempre sólo por nueve de cada diez dentistas?
¿Quién es esta décima persona a la que constantemente no le gusta todo?
Cuando la gente te dice que tienes una casa acogedora, generalmente quieren decir que es pequeña, estrecha y abarrotada de muebles.
Marido a su mujer:
- ¡Cariño! ¡Ahora viviremos en un piso caro!
- ¡Cariño! ¿Por fin te has decidido a comprar un piso bonito?
- No, es que las facturas de los servicios han vuelto a subir.
Ayer me llamaron del Instituto y me dijeron: “Tu hijo miente constantemente”.
Le respondí: “Dígale a este tipo que realmente está mintiendo, porque no tengo ningún hijos”.
Un profesor de 5º grado B, después de haber recibido 15 barras de chocolate y 5 cajas de dulces por parte de los niños al final del año escolar, pensó que si la simpatía de los alumnos y sus padres se expresaba en dulces, desarrollaría diabetes tipo 2...
Según estudios sobre parejas, el 80% de los hombres no sabe por qué sus mujeres están enojadas. El 20% restante ni siquiera sabe que sus mujeres están enojadas.
De una conversación entre un agente inmobiliario y un colega:
- ¿Qué estás haciendo?
- Sí, estoy estudiando el horario de los trenes.
- ¿Para qué?
- Aquí apareció un buen apartamento y hay trenes pasando por debajo de las ventanas, así que miro cuando hay un descanso para llevar a un cliente.
Cuando éramos niños, para sentir adrenalina, tocábamos el timbre y salíamos corriendo.
Ahora sientes una descarga de adrenalina cuando suena el timbre de tu puerta.
Una buena esposa siempre estará a tu lado en los momentos difíciles.
Sobre todo para recordarte que nada de esto habría pasado si la hubieras escuchado.
Una hija adolescente le pregunta a su madre antes de salir a caminar:
-Mami, ¿te gusta caminar descalza?
- Sí, claro, me encanta estar descalza...
- Bueno, entonces fui a dar un paseo con tus sandalias...
La familia está pasando sus primeras vacaciones con su hijo que está en primer grado de primaria.
El padre le pregunta a su hijo:
- Alex, bueno, ¿cuál es tu lección favorita en la escuela?
El hijo responde con un suspiro:
- El quinto, después de él siempre a casa.
Compré algo de medicina.
Leí los efectos secundarios: somnolencia, dolor ocular, acúfenos, nerviosismo, insomnio, calambres, sequedad de boca, vómitos, gastritis, estreñimiento, migraña...
Estoy sentado aquí pensando: "Al diablo con la nariz que moquea...
La esposa se queja a su marido:
-¿Por qué siempre no todo es como yo quiero?
-¿Qué quieres entonces? -pregunta el marido
- Bueno, no sé...
...
Los padres regresan a casa después de las vacaciones y se encuentran con un vecino malvado:
- Vecino, ¡tu hijo y sus amigos mantuvieron a toda la casa despierta toda la noche!
En casa el padre le preguntó a su hijo:
--¿Qué estuviste haciendo toda la noche que mantuvo despiertos a tus vecinos?
- Papá, bueno, sólo bebimos un poco de vino.
- ¿Y luego?
- Entonces cantamos muy bajito... Y entonces Dénis cantó un poco desafinado, y empezamos a pelear muy bajito...
Un hombre consiguió un trabajo en una fábrica. Al día siguiente se encontró en el hospital. Su amigo viene a visitarlo:
- ¿Qué pasó?
- Ah, nada especial, entro al taller y le grito a mi compañero: “José, tírame una llave del 27”.
- ¿Y qué?
- Si supiera que allí trabajaban tantos José...
En un hospital, un paciente moderno, tras una operación y al salir de la anestesia, pregunta primero:
- ¿Cuál es la contraseña del wifi?
La enfermera, indignada, responde:
- ¡Estás en cuidados intensivos!
Paciente:
- ¿Debo escribir en mayúsculas o minúsculas?
Una mujer consulta a un vendedor en una tienda de materiales de construcción:
- Tengo tres hijos. Uno tiene tres años, el otro seis y el tercero pronto cumplirá diez. ¿Qué me recomienda para cubrir el suelo de la habitación de los niños?
Vendedor (pensativo):
- Sería mejor, por supuesto, pavimentar…
En la boda de una de las chicas del equipo de voleibol, las damas de honor no dejaron caer el ramo durante 2 horas.
El inquilino al propietario:
- Propietario, necesito 12 llaves más, ¡para mí y mis amigos!
Propietario con un suspiro:
- ¿Tal vez sería mejor instalar una puerta giratoria?
A las tres de la mañana suena el móvil de papá.
La hija llama desde la habitación de al lado y susurra:
- Papá, porfa tráeme algo de agua. Mi gato está durmiendo a mis pies y no quiero despertarlo...
Un matemático fue ingresado en el hospital y después de la operación el médico le preguntó:
- Paciente, ¿cómo se siente?, ¿sabe qué fecha es hoy?
-Entero, positivo.
- Cariño, estoy esperando algunas propuestas indecentes de tu parte.
-Cocinemos espaguetis para la cena y comámoslos en la cama a la luz de las velas.
-Esto ya es demasiado indecente.
La mejor manera de enseñarle a un hijo a ser independiente:
Si tiene menos de 12 años, escríbale una nota: "Cariño, hay comida en la sartén, ve a comerla".
Si tiene menos de 15 años, escríbale una nota: "Cariño, hay comida en la nevera, caliéntala y cómela".
Si tiene menos de 20 años, escríbale una nota: "Cariño, el dinero está en la mesa, cómprate algo de comer y cómetelo".
Si tiene más de 26 años, escríbale una nota: "Cariño, la comida está en el supermercado. Espero que hayas cobrado. No olvides dejarnos una parte de lo que compres".
Se realizó una encuesta en línea. La pregunta era: "¿Qué harías si vieras un hombre verde?".
El 60% de los adultos que respondieron votó por "dejar de beber".
El 30% de los adultos que respondieron votó por "empezar a beber".
El 9% de los adultos que respondieron eligió "ir a un psiquiatra".
Y solo unos pocos niños votaron por "empezar a cruzar la calle".
Hay una prueba sobre las normas de circulación. El examinador pregunta:
- La tarea es esta: una intersección, aquí estás tú, aquí un autobús, aquí un camión, aquí una motocicleta. ¿Quién pasará primero?
El estudiante observa el problema y responde con seguridad:
- Conductor de taxi.
-¿Por qué un taxista?! ¡¿De dónde vino el taxista?!
- ¡Quién sabe de dónde vienen estos taxistas!
Amigos hablan por teléfono: "Cariño, ¿cómo es posible? ¿Me estás diciendo que te llamaron a las dos de la mañana mientras dormías y que no pudiste evitar insultar a quien te llamó? Bueno, eso no está bien, es de mala educación... Ahora, a las cuatro de la mañana, es el momento justo para devolverles la llamada y disculparte por la mala educación".
¿Qué es la comedia? Esto es cuando tienes a alguien con quien estar, algo que hacer, pero ningún lugar donde hacerlo.
¿Qué es el drama? Esto es cuando tienes un lugar, algo con qué hacerlo, pero nadie con quién hacerlo.
¿Qué es la tragedia? Esto es cuando tienes un lugar, tienes alguien con quien hacerlo, tienes algo con qué hacerlo, ¡pero por qué!
Enunciado del problema: tres ranas estaban sentadas sobre un nenúfar. Uno decidió saltar al agua.
Pregunta: ¿Cuántas ranas quedan en el nenúfar?
La respuesta correcta es: desconocida, ya que decidir y saltar son dos cosas diferentes.
Un cliente le pregunta a un agente inmobiliario:
- ¿Por qué un agente inmobiliario siempre responde a una pregunta con otra pregunta?
- ¿Por qué necesitas saber esto?
El dueño de la casa le pregunta con severidad al nuevo inquilino:
- Espero que no tengas hijos. No soporto sus gritos.
- No, estoy solo.
- ¿Perros, gatos? Molestan a los inquilinos.
- No.
- ¿No pondrás la radio? ¿Tocarás instrumentos musicales?
- No, no pienso hacerlo. Pero quiero advertirte: soy escritor, a veces escribo, y el bolígrafo chirría un poco...
El director de una agencia inmobiliaria le pregunta a un candidato en una entrevista:
- Joven, ¿por qué decidiste venir a trabajar a nuestra agencia?
- ¡Papá, no hagas preguntas estúpidas!
Mi teléfono está sin batería y necesito encontrar una dirección desconocida. Camino por la calle, intentando orientarme. Veo a un señor que se acerca. Corro hacia él y le digo: «Disculpe, por favor...». Antes de que pueda terminar la frase, responde: «No pasa nada, ya te he perdonado todo...», y sigue caminando.
En la guardería, la maestra pregunta a los niños antes de comer.
- Niños, ¿por qué nos lavamos las manos antes de comer?
Uno de los niños responde alegremente:
- ¡Lo sé! Para no ensuciar las cucharadas!
Profesor de secundaria:
Los que saquen 9 y 10 irán al cielo, y los que saquen 3 y 2 irán al infierno".
Voz desde el fondo de la clase:
“¿Existe la posibilidad de terminar con vida en instituto?”
Un restaurante. Dos señores mayores han terminado de cenar y charlan tranquilamente mientras toman sus bebidas.
— Dime, Robert, ¿qué te parece correr?
— Nada bueno, Hugo. No me gusta.
— ¿Por qué no? ¡De hecho, es bastante sano a nuestra edad!
— Quizás. Pero cuando corro, siempre se me derrama el whisky y se me apaga el puro.
Hoy vi un anuncio:
Arreglaremos todo lo que reparó tu marido.
Me reí, pero anoté el número de teléfono...
El perro fue a la oficina de telegramas, sacó un formulario en blanco y escribió: "Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau".
El empleado examinó el papel y le dijo cortésmente al perro:
Solo hay nueve palabras aquí. Puedes enviar otro 'Guau' por el mismo precio.
El perro respondió: "¡Pero entonces mi mensaje no tendría sentido!"
Después de la escuela, mi hijo informa que para la lección de plástico, el maestro le pidió a cada alumno que mañana trajera 15 corchos de vino....
Me imagino qué tarde muy ocupada tendremos mi esposa y yo hoy para completar la tarea de este maestro...
Un trabajador capacita a un nuevo compañero:
- He estudiado a la perfección este torno, esta fresadora y este afilador eléctrico.
Ahora conozco este equipo como los tres últimos dedos de mi mano...
A pesar del semáforo en rojo, el taxista cruzó la intersección y fue detenido por un inspector de policía.
- Conductor, ¿no vio la luz roja? -pregunta el inspector.
-Vi la luz roja, pero el problema es que no te vi a ti...
Un hombre escribe en redes sociales: "¡Amigos, necesito ayuda de gente con conocimiento! Acabo de discutir con mi esposa y, por primera vez en 10 años de matrimonio, ¡me dio la razón!... Díganme, ¿qué debo hacer ahora?".
Hay dos tipos de personas:
Uno dice: "Son sólo las 10 de la noche...
Otro dice: “Ya son las 10 de la noche...”
y lo más difícil es si ambos viven juntos y están casados..
Un hombre calvo entra en una peluquería y le dice al peluquero:
«Si me hace el mismo corte de pelo que lleva usted, le pagaré 1000 euros».
El peluquero lo pensó y, por supuesto, aceptó.
Entonces, rápidamente y con mucho cuidado, se rapó la cabeza
¡La literatura clásica está construida sobre el sufrimiento!
O bien el personaje, o bien el autor, o bien el lector, sufre.
Y si los tres sufren ¡es un gran clásico!
Cualquier conductor experimentado lo sabe: si un coche con una señal de "L" enciende sus limpiaparabrisas antes de una intersección, significa que está a punto de girar.
Un hombre compró un frigorífico nuevo y puso el viejo junto a la puerta con un cartel que decía: “Si necesita un frigorífico, lléveselo gratis”.
Durante tres días el frigorífico estuvo allí sin que nadie lo tocara. Al cuarto día, el hombre se cansó y cambió el cartel. Esta vez escribió: “Se vende frigorífico, precio 50 euros”. A la mañana siguiente, el frigorífico ya no estaba.
En el hospital, una enfermera entra en la habitación de un paciente:
-Paciente, despierta. Bueno, ¡despierta!
El paciente se despierta:
- ¿Qué pasó, enfermera?
- Te traje unas pastillas para dormir, ¡bébelas!
En una lección de matemáticas, un estudiante resuelve un ejemplo en la pizarra.
La maestra pregunta:
- Michael, ¿puedes mostrarles a todos cómo deshacerse del denominador de esta fracción?
El estudiante responde:
- ¡Tenemos que limpiarlo con un trapo!
—Cariño, ¿has bloqueado nuestra computadora?
— Sí.
— ¿Y cuál es la contraseña?
—La fecha de nuestra boda.
— Maldita sea.
Un esposo se despierta por la noche y le dice a su esposa:
— ¡Cariño, oíste! ¡Hay alguien en la cocina!
La voz de la esposa resuena desde la cocina:
— Cariño, soy yo. Estoy en la cocina. Y estoy vigilando el pastel para que nadie entre y lo robe....
Nunca he visto a una persona discutir con un fontanero. Pero a menudo veo gente cuestionando activamente las opiniones de los médicos. O bien el inodoro es mucho más complejo que el cuerpo humano, o bien se teme más al fontanero que al médico.
La mujer le dice a su marido:
—Mira, nuestro vecino besa a su mujer todas las mañanas cuando sale para el trabajo. ¿Por qué no haces lo mismo?
- Bueno, ¿por qué debería besarla? ¡Ni siquiera la conozco!
En una clase de literatura en la escuela primaria, la maestra pregunta a los estudiantes:
— Quien haya leído el libro, dígame ¿qué les dio Robin Hood a los pobres? ¡Marco, cuéntanoslo!
El estudiante, evidentemente sin haber leído el libro, pensó un momento y respondió con cautela:
—¿Wi-Fi?
Temprano en la mañana, dormía profundamente, cuando de repente se oye una voz furiosa cerca:
— ¿Sigues durmiendo? ¡Levántate rápido! ¡Es hora de ir a la escuela!
— No quiero ir a la escuela... Quiero dormir un poco más —respondo y me doy la vuelta.
Pero la voz no para:
— ¡Mamá, yo tengo que ir a la escuela y no tú! ¡Levántate, llévame!
Cena en familia. La esposa le pregunta a su esposo:
— José, ¿qué vas a cenar?
El esposo, recordando lo que dijo la nutricionista:
— Ay, cariño, dame un trozo de este pescado...
— ¡José, es una chuleta de cerdo!
— María, ¿te pregunté cómo se llamaba este pescado?
Las amigas están hablando:
– ¿Qué te regaló tu ser querido por San Valentín?
Colgante, anillo y pendientes. ¿Y tú?
- Las llaves del apartamento.
¡Guau! ¿Cuando me invitas a la fiesta de inauguración de la casa?
-No lo sé. Sólo hay llaves. Aún no ha comprado el apartamento en sí.
Cliente al constructor:
- En mi opinión, las paredes son demasiado finas...
- Están bien. ¡También habrá papel pintado!
Adiestrar perros es difícil: Pasé un mes ladrando para enseñarle a mi perro a ladrar cuando quiere comer...
Ahora no come hasta que empiezo a ladrar...
Parece que nos malinterpretamos...
En una pizzería, un señor vino a pedir una pizza.
El pizzero le preguntó en cuántas porciones debería cortar la pizza: ¿4 o 6?
El señor pensó y respondió:
—Córtala en cuatro porciones, no tengo tanta hambre como para comerme 6...
Los amigos están hablando, uno le pregunta al otro:
- ¿Las clases de piano de tu hija debieron de costar una fortuna?
- Al contrario. Gracias a ellas, compré el apartamento de al lado por la mitad de precio...
Compré un curso donde te enseñan inglés mientras duermes.
Pero mi esposa echó a la profesora de nuestra cama..
Mamá le dice al hijo:
-Tom, esta mañana dejé dos trozos de pastel en el armario y ahora sólo queda uno. ¿Cómo es eso?
- Bueno, mami, ¿cómo es que no lo entiendes? Estaba muy oscuro y no me di cuenta de la segunda pieza.
El hombre joven no puede separarse de la computadora.
Los padres llamaron al médico.
El médico lo examinó y dijo:
- ¡Habrá que tratarlo!
Padres:
- ¿Cómo?
- Cigarrillos, alcohol, chicas – responde el médico.
La señora pasa por un cementerio, asustada. De repente, ve a un hombre allí de pie y le pide que la acompañe para que no tenga tanto miedo. El hombre es muy amable, educado y bromea.
La señora lo felicita antes de despedirse: «Eres una persona muy interesante...».
A lo que el hombre responde: «¡Qué lástima que no nos conociéramos en vida!».
Los recién casados, después de un largo y agotador día de bodas, finalmente se quedaron solos. El marido feliz se sienta en la cama y dice:
- ¡Con cuánta impaciencia he esperado este momento!
La novia responde con entusiasmo:
- ¿Tus zapatos nuevos tambien te han quedado demasiado apretados todo este tiempo ?
El niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿los insectos son buenos para comer?
- Ugh, esto es repugnante. No hables de esas cosas en la cena - responde el padre.
Después de la cena, el padre pregunta:
- Bueno hijo ¿qué querías preguntarme?
- Oh, papá, está bien ahora. Solo había un bicho en tu sopa, pero ahora ya no está - responde el niño.
La mayor broma para la humanidad es que las computadoras han comenzado a pedirle a los humanos que demuestren que no son robots.
En el hospital, un paciente se dirige a una enfermera:
— ¡Qué medicina tan asquerosa me trajiste hoy!
La enfermera responde sorprendida:
— ¿Qué medicina? ¡Solo es tu almuerzo!
En la consulta del cardiólogo, después de examinarlo, el médico le dice al paciente:
— ¡Necesita una cirugía urgente!
— Doctor, ¿no podemos posponerla? ¡Llevo seis meses esperando en la fila para una prótesis dental!
El cardiólogo lo pensó... Pasó un minuto, dos, cinco...
— Doctor, ¿por qué está callado?
— Me lo imagino: están tocando Chopin, todos lloran, ¡y usted yace en un ataúd con unos dientes hermosos, uniformes y de un blanco deslumbrante!
Llamada a una agencia inmobiliaria:
- Hola. Me gustaría hablar con mi gerente.
- Lo siento, pero es imposible, no está aquí.
- ¿Cómo no iba a estarlo? ¡Lo vi por la ventana hace un minuto!
- Él también te vio a ti...
Un hombre acudió a una clínica dental para hacerse un puente dental.
Tras la consulta, el dentista le entregó un presupuesto.
- Doctor, ¿se confundió en algo?
- No lo creo.
- Creo que se confundió con el precio... Necesito un puente para dientes humanos normales, no para cruzar todo el Estrecho de Gibraltar...
En casa, el abuelo le dice a su nieto: — ¡Ve rápido a esconderte, ha venido tu maestra porque faltas a la escuela! El nieto, asustado: — Abuelo, ¡escóndete tú rápido! Yo le dije que tú habías muerto…
Se encuentran dos amigos: — Oye, José, ¿por qué estás tan triste esta mañana? — Ay, tengo una gran pena… a nuestra familia casi le ocurrió una catástrofe aérea. — ¡No me digas! — Anoche, en el aeropuerto, aterrizó un avión en el que llegaron los familiares de mi esposa.
Conversación con un nutricionista:
- Entonces, esta es su dieta: una manzana, un huevo y yogur desnatado...
El paciente aclara:
- Entendido, doctor, ¿debe comer esto antes o después de las comidas?
Un esposo mayor le dice a su esposa después de ir al médico:
¡Imagínate! ¡Este médico decidió que ya estoy tan viejo que me mandó a un arqueólogo!".
La esposa lo tranquiliza:
"Cariño, no oíste, te mandó a un audiólogo...".
Durante mucho tiempo no pude entender la razón de mi mala salud. Me hice una ecografía, todos los análisis de sangre, revisé mis hormonas, me hice una resonancia magnética, visité a un neurólogo, me apunté a un electrocardiograma y una radiografía. Al final, llevé los resultados a mi médicoy le pregunté qué había visto.
El médico me escuchó, revisó todas las pruebas y dijo:
—Veo que tienes mucho dinero y mucha energía...
Hace poco decidí probar el paracaidismo por primera vez.
Antes del vuelo, un chico se ató a mí, saltamos del avión y, mientras caíamos en picado, me dijo:
«¿Cuánto tiempo llevas como instructor?»...
Charla entre dos amigas:
— Ayer en la fiesta bebí demasiado… y Pedro se aprovechó. — ¿Cómo? ¿Te intentó hacer algo? — salta indignada la amiga. — ¡Qué va! ¡Salió huyendo!
Ayer pasé todo el día hasta altas horas de la noche enyesando las paredes y el techo.
Y esta mañana, por costumbre, mientras untaba paté sobre el pan, sellé mecánicamente todos los agujeros del pan y froté los desniveles del paté.
Bueno, reformar un apartamento nos cambia la vida por completo...
El rico propietario le dice al arquitecto:
- A la derecha de la villa, construye tres piscinas: una con agua caliente, la segunda con agua fría y la tercera sin agua.
- ¿Por qué una piscina sin agua?
- Algunos de mis amigos no saben nadar.
La esposa le dice a su esposo:
Por favor, compra un cartón de leche, y si tienen huevos, compra seis".
El esposo va a la tienda y trae seis cartones de leche.
La esposa se indigna: "¿Por qué compraste seis cartones de leche?".
El esposo se queda perplejo: "Pero tú mismo dijiste que si tenían huevos, compraras seis, tenían huevos...".
El pequeño hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿por qué las tortugas van tan lentamente?
- Porque viven 300 años y todavía tienen tiempo.
Una señora compra una costosa pieza de joyería en una boutique.
La vendedora le pregunta:
—Disculpe, ¿por qué tiene el dinero tan mojado?
—Ay, lo siento mucho. Es que mi esposo lloró mucho cuando me lo dio...
Una familia compró un apartamento y comenzó a hacer reformas. La mujer le dice al marido:
- Ve a casa de los vecinos de abajo y pregúntales cuántos rollos de papel pintado compraron cuando hicieron las reformas.
Fue y le dijeron:
- Veinte.
Los compraron y empezaron a pegarlos. Quedaron 6 rollos. El marido se enfada y vuelve a casa de los vecinos:
- ¡Qué, cabrones! ¿Tan difícil era decir la verdad? ¡Nos quedan 6 rollos!
- Ah, sí, a nosotros también nos quedan 6.
Los compañeros de trabajo preguntan al afortunado que ha conseguido un nuevo apartamento municipal:
- ¿Cuántos defectos has encontrado en el nuevo apartamento?
- Uno hasta ahora.
- ¡Qué bien! ¿De qué tipo?
- No puedo abrir la puerta...
Si tienes una buena postura, unos ojos inteligentes y una sonrisa misteriosa, entonces te acabas de dar cuenta de que te están fotografiando.
En una tienda, un cliente le pregunta al vendedor:
—Cariño, me gustaría una caja de bombones, pero no muy caros.
—¿Es para tu novia?
—No, quiero dárselo a mi médico.
El vendedor aclara:
—¿Gracias o venganza?
Cuando era niña, tenía mucho miedo de todo tipo de monstruos, fantasmas y otros espíritus malignos. Pero mi madre dijo que todos los espíritus malignos se pueden aspirar con una aspiradora, así que aspiré mi habitación regularmente y a fondo.
¡Mamá, qué ingeniosa!!
En el hospital, una enfermera le dice al médico:
- Doctor, el paciente de la habitación 11 se siente mejor: ¡hoy habló por primera vez!
El médico pregunta:
- ¿Qué dijo?
- Que se siente fatal.
El sobrino vino a visitar a su tía con juguetes:
- Tía Isabel, ¿puedo dejarte mis juguetes un rato?
- ¿Qué pasó, cariño?
- Sabes, trajeron a mi hermano a casa desde el hospital de maternidad. Primero tenemos que averiguar qué tipo de persona es...
El propietario del piso le dice al estudiante que alquila una habitación:
—No te dejaré salir de la habitación que ocupas hasta que no la pagues.
Estudiante: —¡Muchísimas gracias! ¡Por fin tengo alojamiento de larga duración!
El invento más importante de la historia de la humanidad es el contrato escrito, que permite a las personas poner por escrito todas las razones por las que no confían entre sí.
¿Por qué te ves tan triste?
—Mi esposa va a un resort.
¿Y estás preocupado por ella?
- No, pero si no hay tristeza en mi cara, ella nunca se irá.
Le pedí a mi marido que fuera a la tienda. Le di una lista de cosas para comprar:
1. Pan. 2. Salchicha. 3. Leche. 4. Pasta de dientes. 5. Papel higiénico. 6. Cerveza.
Cuando mi marido regresó de la tienda, el paquete contenía: una barra de pan, dos salchichas, tres cartones de leche, cuatro tubos de pasta de dientes, cinco rollos de papel higiénico y seis botellas de cerveza.
No hay nada de qué quejarse. Pero la próxima vez empezaré la lista con la cerveza.
He encontrado la manera perfecta de evitar hablar con desconocidos cuando no tengo ganas. Si un desconocido invade mi espacio, pongo cara de sorpresa y susurro: "¿Me ves?".
Le conté un secreto a mi hermana y le dije: "No se lo digas a mamá".
Mi hermana se lo contó a mamá, y luego le pidió que no me contara lo que había dicho...
Entonces mamá me llamó y me dijo que lo sabía todo, pero me pidió que no se lo contara a mi hermana...
Así que ahora todos lo saben todo, pero nadie puede admitirlo.
A medida que envejecemos, nuestra mente empieza a funcionar de maneras sorprendentes:
Mi esposa ya olvidó la contraseña de su portátil que creó ayer... Sin embargo, recuerda exactamente lo que le dije el 12 de abril de 2001 a las 9:04 a. m.
En la biblioteca:
-Hola, dame algún libro de Dickens.
—¿Puedes ser más preciso?
- Charles John Huffam Dickens, nacido el 7 de febrero de 1812.
El marido le pregunta a su esposa: — Cariño, ¿por qué últimamente todas tus albóndigas son de diferente tamaño? La esposa responde: — Pues mira, todavía te quejas… ¡Si tú mismo dijiste que querías variedad en la comida, ¿no es así?!
Según las observaciones, un hombre se diferencia de una mujer en que cuando una mujer llama:
Cariño, ven a probar/huele esto...", suele ser agradable y sabroso.
Pero cuando un hombre llama:
"Cariño, ven a probar/huele esto", suele ser algo repugnante...
Un padre habla con su hijo en edad escolar:
-Aquí tienes diez caramelos, dale la mitad a tu hermanito.
-Le daré tres caramelos.
- ¿Cómo es posible? ¿No sabes contar?
-Yo puedo, pero él todavía no.
Vapear es raro... pasas junto a un grupo de tipos que parecen gánsteres pero huelen a muffins de fresa...
Un agente inmobiliario y un matrimonio que están pensando en comprar una casa en el campo están hablando.
- La casa que nos enseñaste ayer es muy bonita, pero el horrible edificio de hormigón que hay enfrente estropea toda la vista.
- No pasa nada, es una fábrica de dinamita. Tarde o temprano explotará de todos modos.
¿Sabías que los gatos son mucho más resistentes que los perros?
El perro se queda tumbado en un sitio durante media hora, luego corre a algún sitio, hace algo, pide que lo saquen a pasear...
Pero el gato es resistente: puede dormir inmóvil y sin hacer nada durante horas..
Un hombre frustrado se sienta en una barra.
—¿Está todo bien? —pregunta el camarero.
—Mi esposa dijo que no me hablará en un mes —responde el cliente.
El camarero dice:
—Bueno, quizá sea bueno... un poco de paz y tranquilidad.
—Sí, pero hoy es el último día de este mes —explica el cliente.
En el hospital después de la operación, el paciente le dice al anestesiólogo:
-Doctor, dígame, la enfermera estaba bailando en la mesa y ahora está parada a mi lado con una bata. ¿Por qué?
Anestesiólogo, satisfecho:
- Está bien, genial... La anestesia está pasando.
Hicieron una pregunta sencilla a un ama de casa, a un hestor y a un abogado: ¿cuánto es 2 + 2?
El ama de casa respondió inmediatamente: 2 + 2 es 4.
Hestor respondió: «Lo más probable es que sea 4, pero podría ser 5; tengo que comprobar todos los datos iniciales».
El abogado corrió las cortinas, atenuó las luces, encendió un cigarrillo, se dejó caer con cuidado en una silla y, mirando con astucia a su interlocutor, preguntó: «¿Y cuánto le gustaría que fuera?».
Cómo ha cambiado nuestra vida:
Mis padres sólo tenían 10 fotos mías de 1993 y las guardaban con cuidado...
y ahora desde las 7 de la mañana ya he logrado tomar 156 fotos de mi gato...
Un taxista se detiene para recoger a una pasajera:
-¿A dónde vamos?
La mujer responde:
- ¡A la maternidad y rápido!
El taxista arranca rápidamente, preocupado, recordando todas las películas donde una mujer da a luz en un taxi...
- Conductor, no se ponga tan nervioso, yo trabajo ahí - dice una pasajera.
El avión despega. La voz del piloto principal:
¡Estimados pasajeros!... ¡Dios mío!... ¡Ay!... ¡Qué es esto!
Todos los pasajeros se miran conmocionados, buscando el peligro. La voz del piloto principal de nuevo:
"Disculpen la demora, la azafata me derramó café caliente encima. ¡Deberían haber visto la parte delantera de mis pantalones blancos!
Uno de los pasajeros murmura entre dientes: "Deberían haber visto la parte trasera de mis pantalones..."
El baño de la casa del médico se atascó. Llamaron a un fontanero, el fontanero vino, golpeó algo con un martillo un par de veces, reemplazó la junta, apretó la tuerca. Luego dice:
-Hecho, todo funciona. Serán 200 euros.
-¿Cómo 200 euros? ¿En cinco minutos de trabajo? Soy neurocirujano, estudié mi especialidad durante 12 años, pero no me pagan 200 euros por 5 minutos de trabajo.
-Entonces es normal. Cuando era neurocirujano tampoco me pagaban así.
Los amigos están hablando:
-Miguel, escucha, ayer vi a tu esposa en el teatro. Ella tosió tanto que todos la miraron. ¿Qué pasó? ¿Se enfermó?
- ¡No, ella solo se compró un vestido nuevo y realmente quería que todos la miraran!
En el tribunal, el juez pregunta:
Demandante, ¿sigue afirmando que el demandado lo llamó imbécil catastrófico?
- ¡Sí, Su Señoría! No está escrito en texto simple, pero el significado de la declaración es indudable.
- ¿Qué dijo exactamente? - pregunta el juez.
- Me dijo: «Bueno, en términos de inteligencia, usted y yo estamos al mismo nivel...».
La hija de un millonario lleva a su prometido, un hombre sencillo, a conocer a sus padres.
El padre le pregunta: "¿Tienes apartamento?".
El hombre responde: "¡Si Dios quiere, lo tendré!".
El padre vuelve a preguntar: "¿Tienes coche?".
El hombre responde: "¡Si Dios quiere, lo tendré!".
El padre insiste: "¿Puedes mantener a mi hija?".
El hombre vuelve a responder: "Si Dios quiere, puedo mantenerla...".
Después de todo, la madre de la hija le pregunta al padre: "¿Y cómo lo encontraste?".
El padre: "¡Es un completo fracasado, claro, pero me gusta mucho cómo me llama...!".
Un agente inmobiliario muestra un apartamento a un matrimonio y lo elogia: esta es tal habitación, esta es tal luz, este es tal baño.
El marido pregunta: "Y en el anuncio también decía que aquí hay vecinos tranquilos. ¿Es cierto?
El agente inmobiliario llama a sus compradores a la ventana. Miran y dicen: "¡Pero esto es un cementerio!"
Por supuesto", les responde alegremente el agente inmobiliario, "¡pero nunca más te despertarán por la mañana con música alta o un taladro ruidoso!"
Una mañana tuve que madrugar para ir al aeropuerto. Puse la alarma del equipo de música a las 4:30 de la mañana para asegurarme un despertar. La subí.
Me levanté con la alarma, me preparé para el aeropuerto y me fui de viaje de negocios durante dos semanas.
Después de dos semanas, volví y me encontré con mis vecinos, que estaban a punto de matarme: durante todas esas dos semanas, a las 4:30 de la mañana, la alarma del equipo de música puso la canción "Du Hust" a un volumen bastante alto...
Perdí a mi esposa en el mercado y, de repente, veo una rubia deslumbrante parada a mi lado.
Le dije:
-Hola, perdí a mi esposa aquí.
-Bueno ¿Cómo puedo ayudar?
- Nada, pero en cuanto vea que te estoy hablando...
¡Oh, aquí está! Gracias )
-Una antigua verdad dice que es estúpido discutir con idiotas...
- ¿Cómo? ¿Y si es absolutamente necesario convencer a alguien de que está equivocado? ¡Por su propio bien! ¡Tendrás que convencer incluso a un idiota, no hay escapatoria!
- ¿En serio? Bueno, no voy a discutir contigo...
Mientras mi novia dormía, me levanté y le preparé un delicioso desayuno.
Pero durmió tanto que me dio hambre, comí el desayuno que había preparado y volví a la cama.
Es una lástima que ella no sepa lo perfecto y cariñoso que soy.
Una llamada a un estudio de tatuajes. El cliente pregunta:
¿Duele hacerse un tatuaje?...
El artista responde: "Bueno, depende del lugar..."
Cliente: "Bueno, vivo en San Pedro..."
¿Sabías que reírte de tus propios errores puede alargar tu vida varios años?
Pero no te equivoques, porque reírte de los errores de tu esposa, por el contrario, puede acortarte la vida...
En el hospital de maternidad, después de que nació mi hijo, salí a tomar un poco de aire fresco. Entonces me puse a conversar con otro hombre que había tenido una hija allí ayer. Me felicitó y me dijo, con humor, "¿A lo mejor se casan?".
Bueno, claro, como si mi hijo fuera a casarse con alguien que le dobla la edad, pensé...
No todas las mujeres quieren flores. Algunas solo quieren 20 hectáreas de terreno con una bonita casa de campo, con hermosos graneros, verdes pastos y un arroyo que fluye, un jardín floreciente que se pueda ver desde su porche...
Acabo de solicitar un seguro de vida y me preguntaron:
Señor, ¿participa usted en alguna actividad peligrosa?".
Le respondí: "Sí, ¡a veces no estoy de acuerdo con mi esposa!"...
Hoy tuve un día bastante raro...
Primero encontré un sombrero lleno de dinero en la acera. Y mientras caminaba felizmente a casa con el sombrero, un tipo furioso con una guitarra me persiguió......
Mi esposa está muy molesta con nuestra vecina, a quien le gusta tomar el sol desnudo en su patio trasero. Personalmente, no estoy de acuerdo; creo que debemos respetar los intereses de los demás...
Un colegial le pregunta a su padre:
Papá, ¿entiendes matemáticas?
-¡Sí, claro!
-Dime, si cortas un pastel en 3 partes, ¿cada parte representará 0,333 del pastel?
-Correcto
-Pero si multiplicas 0,333 por 3, ¿obtienes 0,999? ¿Dónde va la parte que falta?
-El resto se pegó al cuchillo...
-¡Gracias, papá!
Cuando llegué a casa y mi perro estaba tan contento de verme que incluso hizo pis un poco de alegría... pensé: ninguno de mis amigos hace pis cuando me ve. Así que no se alegran tanto de verme; estoy rodeado de impostores».
El matrimonio es cuando una persona se encarga de los vuelos, los pasaportes, las maletas, las reservas de hotel y de planificar toda la diversión. Y la otra persona vuelve a preguntar: "¿Vamos a algún sitio otra vez?".
Esta mañana vi a mi vecina hablando con su gato; era obvio que la pobre mujer creía que el gato la entendía.
Cuando llegué a casa se lo conté a mi perro... nos reímos mucho.
Le digo a mi entrenador en mi primer entrenamiento en el gimnasio:
Me sorprende lo sin aliento que me quedé con ese ejercicio".
Entrenador personal:
"Solo fue una visita guiada al gimnasio".
Mis vecinos llamaron a mi puerta anoche a las 3:30. ¿Pueden creerlo?
Por suerte, seguía despierto, tocando la guitarra.
Gritaron "¿Qué tal un respeto?"
Les dije: "La verdad es que no soy muy fan de Aretha Franklin, pero bueno. ¡Esta es para ustedes!".
Hoy pensaba en lo raro que es todo: cuando éramos niños, nuestros padres nunca nos obligaban a salir a jugar. ¡Nos obligaban a entrar!
Y ahora me paso horas echando a mi hijo de casa para que pueda jugar un ratito con sus amigos.
Un ayudante novato en una obra le pregunta al capataz:
- ¿Lo hacen todo sin planos?
El capataz responde con mal humor:
- Nos hemos acostumbrado con los años, todo lo calculamos a ojo.
- ¿Y si queda irregular?
Entonces será un estilo de diseño: «Así estaba previsto».
El médico, al examinar al paciente, nota bolsas bajo los ojos, cansancio y un ligero temblor en las manos.
- ¿Trabajas de noche?
- No, tengo tres hijos...
- A-a-a... Bueno, en ese caso, espere. Solo el tiempo le ayudará... mejorará en unos 12 años.
Un hijo habla con su padre:
— Papá, ¿tú también querías ser adulto de niño?
El padre responde:
— Sí, tenía muchas ganas…
— ¿Y cómo salió?
— Salió… Solo que ahora quiero volver a la infancia.
El pintor le dice a su aprendiz:
-Ve a pintar las ventanas.
Una hora después el aprendiz regresa y le dice al pintor:
- Bueno, ya he pintado las ventanas, pero ¿debería pintar también los marcos de las ventanas?
Un agente inmobiliario alquila un apartamento y convence a su cliente:
— El apartamento es genial: los vecinos son tranquilos, la zona es tranquila, el mar está a solo 10 minutos...
El cliente pregunta con interés:
— ¿Está a 10 minutos andando del mar?
El agente inmobiliario se detiene a pensar:
— Bueno, en la foto, sí..
En una clase de biología de primaria, la maestra pregunta a los alumnos:
- ¿Qué animal come y duerme durante el día y hace ruido por la noche?
Uno de los alumnos bromea en voz alta:
- Mi hermanito...
El esposo le dice a su esposa:
— ¡Qué hermosa estás hoy!
La esposa responde con cautela:
— ¿Qué pasó? ¿Hiciste algo? ¿Necesitas algo?...
— No, solo quería decir...
— Es extraño. Es muy sospechoso...
El profesor les dice a los estudiantes antes del examen:
- Estudiantes, ¡espero no verlos copiando de hojas de trucos hoy!
Los estudiantes murmuraron en voz baja para sí mismos:
-También esperamos que no veas...
Mi amigo tiene una esposa ideal: ella trabaja como maestra de escuela.
En cualquier caso, es la única mujer en el mundo que, después de hacer una pregunta, permanece en silencio un rato para escuchar la respuesta.
Una hija llama a su padre:
- ¡Papá! ¡Ven urgente! Hay un ratón enorme corriendo por aquí.
-Ana, estoy en el trabajo. Deja que nuestro gato Fluffy la siga.
- No puedo, él tiene más miedo que yo, está sentado sobre mi cabeza, agarrándose con sus garras!
Estoy sentado en un café. Un tipo se acerca y dice:
- Chica, ¿puedo pagar por ti?
Bueno, no perdí la cabeza, saqué los recibos de luz, agua, gas…
Conversación con el médico de familia:
-Doctor, me duele la espalda cuando me despierto por la mañana.
- Bueno ¿qué te puedo aconsejar? ¡Despierta al mediodía!
- ¡Esto es sencillamente indignante! - le dice el inquilino a la casera.
- Llevo seis meses viviendo en tu casa, ¡y sólo hoy me dijiste que no hay bañera!
El camarero le pregunta a un cliente borracho:
-Veo que tu vaso está vacío. ¿Te gustaría otro?
- Entonces ¿por qué necesito dos vasos vacíos?
Dos amigos se conocen.
Uno pregunta.
-Entonces, ¿te casaste con María?
- No, ella dijo que yo era pobre.
- Pero tienes un tío rico. ¿Por qué no le dijiste esto?
-Yo dije.
- ¿Y qué?
-Ahora ella es mi tía.
El hombre cogió un taxi. Se acomodó en el asiento trasero y se relajó con la música tranquila y agradable. Después de un rato, toca al conductor en el hombro y le pide que se detenga. El conductor, gritando salvajemente, lanza el volante y se estrella contra un árbol. El hombre, maldiciendo, se palpa los golpes, se sacude trozos de cristal y todo tipo de basura. El conductor se disculpa terriblemente:
- ¡Lo siento, amigo! Este es mi tercer día trabajando como taxista, ¡y antes de eso conduje un coche fúnebre durante quince años!
—Hoy fui a la página social de un viejo amigo y él escribió allí que cambió su vida 360 grados.
¡Por eso, muchachos, es importante que estudiéis matemáticas en la escuela!
En la cita con el cardiólogo:
-Señor Johnson, ¿cuántas botellas de cerveza bebe al día?
- Cuatro
-¿Cómo cuatro? ¿Porque tantos? ¡Sólo permití dos!
- Mi terapeuta también me permitió beber dos botellas. Así que juntos serán cuatro.
Examen de conducir.
La señorita sube al coche.
-Gracias, no pasaste. - El examinador habla.
-¿Cómo no iba a pasar si ni siquiera me movía? - Responde la señorita.
-Te sentaste en el asiento trasero.
El agente inmobiliario explica:
- Quiero ser completamente sincero con usted. Esta casa tiene sus inconvenientes. Al norte hay un enorme vertedero de basura, al este, una fosa séptica, al sur, una granja de cerdos y al oeste, una fábrica de pescado.
- ¡¿Qué está diciendo?! ¿Y cuáles son las ventajas de esta casa?
El agente responde de manera muy convincente:
- ¡Siempre sabe exactamente en qué dirección sopla el viento!
Un taxi circula por la ciudad y lleva una pasajera.
El conductor conduce de forma imprudente: se salta los semáforos en rojo, corta el paso a otros, etc.
Finalmente la mujer no aguanta más y dice:
- ¡Conductor, conduzca con cuidado, tengo ocho niños en casa!
El taxista se giró sorprendido:
- ¡¿Y tú me hablas de precaución?!!
Un maestro se queja a su colega:
- ¡Qué clase tengo! Les explico un teorema de álgebra y no lo entienden. Otra vez les explico pero nuevamente no entienden. Lo explico por tercera vez, yo ya entendí de qué se trataba, pero ellos todavía no lo entienden...
El portero del restaurante metió a tres clientes borrachos en un taxi y le explicó al conductor dónde llevarlos:
- El de la derecha vive en la Plaza de Mayor, el del medio vive en la Avenida de España, y el de la izquierda hay que cogerlo hasta la calle El Mar...
El taxista se va, pero media hora después el taxista regresa con todos los pasajeros.
- ¿Qué ha pasado? -preguntó el portero.
-Explícame todo desde el principio, a dónde llevar a quién. En un giro brusco todos se mezclaron...
Una persona puede considerarse ya adulta cuando, al visitar al dentista, lo que más le asusta no es el proceso del tratamiento dental en sí, sino la factura de dicho tratamiento.
Necesitaba reemplazar mi inodoro. Lo compré, me lo entregaron, vino el técnico e hizo todo. Él me llama para que vaya a ver, se para en la puerta y dice:
- Aquí está todo listo. ¡Pruébalo!
Lo miro estupefacta, con un montón de pensamientos en la cabeza: "¿De verdad tengo que hacerlo delante de él? ¿No puedo hacerlo más tarde? ¿Puedo al menos cerrar la puerta?". No sé cuánto tiempo me habría quedado allí desconcertado, pero pronto el propio reparador suspiró, presionó el botón de descarga del inodoro, dijo: "Todo funciona" y se fue...
Un especialista en informática viaja en un taxi. De repente el coche se averió. El conductor intenta arrancar el coche, pero no sucede nada. Un especialista en TI aconseja:
- ¡Cierra todas las ventanas y luego ábrelas nuevamente! Si no funciona, reinicie el automóvil.
El trabajador le dice a su compañero:
-Escuché que a Miguel lo despidieron de su trabajo...
- ¿Para qué?
-Dijeron que hablaba muchas tonterías y eludía el trabajo.
- Entonces, ¿realmente te pueden despedir por esto?
—Por supuesto, a los primeros ministros no los despiden por esto, ¡pero a los fontaneros sí!
En una clase de matemáticas, una maestra le pregunta a un estudiante:
Miguel, calcula cuánto debería pagar tu madre por 2 kilos de manzanas si 1 kilo cuesta 1,60 euros?
El estudiante pensó por un momento y luego respondió:
- No lo puedo decir, maestra, mi madre siempre regatea duro...
Una chica guapa se acerca a un hombre en la calle:
-Disculpe, pero me parece que usted es el padre de uno de mis hijos...
El hombre dijo con miedo:
-¿De quién soy padre?
-Tranquila, soy profesora, tu hijo está en mi clase!..
Durante la lección, el maestro pregunta a los estudiantes:
- Decidme, niños, ¿cómo se llama la persona que sigue hablando incluso cuando nadie le escucha?
Se produce una pausa silenciosa en la clase, luego uno de los estudiantes pregunta con incertidumbre:
- ¿Maestro?...
- ¡Oh querido! - exclama alegremente la esposa al encontrarse con su marido después del trabajo.
- Debes estar muy feliz, ¡hoy nuestro niño dijo su primera palabra! ¡Él dijo "papá"!
- ¡Vaya, eso es genial! ¿Y cómo ocurrió esto? -pregunta el marido
- ¡Oh, fue en el zoológico, cerca de la jaula del gorila!
Una mujer con una figura espléndida entra en una farmacia, compra una ficha para pesarse y se sube a la báscula.
Visiblemente molesta por el resultado, se quita el abrigo, compra otra ficha y se sube a la báscula.
Insatisfecha, compra otra ficha y se quita el suéter, luego los zapatos.
Al bajar de la báscula, ve al farmacéutico con un puñado de fichas:
“Señora”, dice con sentimiento, “entonces el resto lo paga el establecimiento”...
-Doctor, dígame entonces ¿A qué altura debo medir dado mi peso?
- Oh, querido señor, con su peso su altura debería ser de 5 metros.
Pedro pequeño observa a su papá pintar el techo, su mamá le dice:
-Mira, hijo, y aprende, cuando seas grande ayudarás a tu papá...
El hijo pregunta sorprendido:
- ¿Qué, no habrá terminado de pintarlo él mismo para entonces?
Anuncio en el avión:
— Si entre los pasajeros hay un anestesiólogo, por favor venga al asiento número 39.
Un hombre se levanta y se dirige a el asiento número 39. Otro hombre está sentado allí leyendo una revista.
-Hola, soy anestesiólogo.
- Y yo soy cirujano, hola. Colega, por favor arregle la iluminación para mí..
En el consultorio médico, el paciente:
-Doctor, debe ayudarme. Siempre me siento como una polilla...
- Lo siento, esa no es mi área de especialización, entonces deberías contactar con un psiquiatra y no conmigo.
- Sí, verás, iba camino hacia él, pero tu luz estaba encendida en ese momento.
El marido le dice a su mujer:
-Querida, nos compré entradas para el teatro. El domingo próximo.
¿Tal vez deberías empezar a vestirte ahora para que no lleguemos tarde por una vez?
Conversación entre dos amigos:
¡Mira qué bonita está la luna hoy! Déjame tomarle una foto.
-Espera, acerquémonos un poco más.
Los vecinos dicen:
- Oh, Carmen, ya estás muy arreglada, tienes algún tipo de evento, ¿vas a alguna fiesta?
- No, creo que iré a visitar a los Martínez... antes de que de repente aparezcan en mi casa...
Durante un examen de filosofía, el profesor sólo les hizo una pregunta a los estudiantes: "¿Por qué?
La puntuación más alta fue otorgada al estudiante que respondió: "¿Por qué no?"
Me gusta hablar conmigo mismo.
En momentos como estos comprendo que todavía quedan personas inteligentes e interesantes en la Tierra.
Dos amigos están hablando.
- Alejandro, ¿escuché que recibiste un certificado de regalo para un salto en paracaídas? Bueno, ¿te gustó?
- ¡Oh, volé como una gaviota sobre la ciudad!
-¿No entiendo qué significa esto?
- ¡Grité muy fuerte y hice un montón de mierda!
Una señorita que no tenía novio el día de San Valentín, para no aburrirse, se divirtió acercándose a una pareja al azar en un restaurante y con voz indignada le preguntó al hombre: "¿Quién diablos es este?".
La velada dejó de ser aburrida.
Un hombre camina por la calle y murmura en voz baja, en un tono descontento y sarcástico: “Bueno, gracias, Dios. Para una esposa perra, para un hijo perezoso, para las hemorroides. ¡Me gustaría poder seguir viviendo así! ¡Apenas tengo dinero suficiente, en un apartamento de dos habitaciones con mi suegro y mi suegra!”
Un ángel guardián sorprendido lo mira desde arriba y escribe en sus notas: “¡Increíble! Él está contento con todo. "Los deseos siguen siendo los mismos
La discusión entre un amante de Coca-Cola y uno de Pepsi-Cola estaba casi terminada, cuando sonó el iPhone de uno y el Samsung del otro.
¿Cómo distinguir a un físico de un matemático?
La pregunta que debemos hacernos es: "¿Cuál es el antónimo de la palabra 'paralelo'?
Un matemático responderá “perpendicularmente”, un físico “consistentemente”.
Excursión al infierno. Los turistas se acercan a un tanque de resina hirviendo, donde una mujer de aspecto inteligente flota tranquilamente. Sorprendidos, le preguntan:
- ¿Quién eres?
- Maestro.
-¿Cómo llegaste al infierno?
- ¡Oh, vamos, queridos míos, después de mis alumnos esto es sólo un resort!
En la escuela.
-Alex, ¿qué quieres ser cuando seas mayor?
La maestra pregunta.
-¡San Nicolás!
¿Por qué?
- ¡Trabaja una semana y serás libre durante todo un año!
Un chico se queja con un amigo:
- Es difícil vender el apartamento. ¡Mis padres siempre están en casa!