Анекдоты о жизни и людях
В университете студенты писали письменный экзамен. Некоторые из них списывали заглядывая в телефон.
Преподаватель сначала ходил между рядами пытался поймать нарушителей, а потом встал посреди аудитории и громко сказал "Окей гугл, включи музыку!"..
Многие студеты потом пересдавали этот экзамен...
Дочь спрашивает маму:
«Мама, а чем салон красоты отличается от парикмахерской?»
«Ну, дорогая, там стригут примерно одинаково, но после стрижки в салоне красоты парикмахер говорит: „Какая же ты теперь стала красивая!“»
Работаю в отделе по адинистративным вопросым. Сегодня на прием пришла пожилая сеньера, ее вопрос решили довольно быстро. Я думала она обрадуется а она спрашивает:
— А мне больше никуда не надо идти?
— Нет, мы все решили
— Ну, может, мне еще куда-нибудь нужно сходить?
— А зачем? - не понимая спрашиваю я..
— Да вот, дети фитнес-часы подарили, надо 8 тысяч шагов в день проходить, вот я и хожу
девушка студентка рассказывает подругам:
- представляете, зашла сегодня после занятий в университете в своей бабушке проведать... Голодная, а у нее на плите каша стоит полная кастрюля, я с голодухи наложила себе в тарелку, стою уплетаю, тут в кухню заходит бабушка, спрашивает: "ну что, каша вкусная получилась"
Я отвечаю: "Очень вкусная!" , а она мне:"ну и отлично, значит нашему кокер-спаниелю тоже понравится, это его каша.."
Диалог между друзьями:
- Да ладно тебе, думай, прежде чем говорить!
- О, я пытался, но это мешает мне говорить!
Собеседование при приеме на работу. Представитель отдела кадров спрашивает кандидата:
— Хорошо, я все понимаю о вашем опыте, но меня удивляет, что в вашем резюме сказано, что на предыдущей работе вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере… Как это возможно?
— Ну, просто я поменял воду на вино…
Придя домой после ночи, проведенной за карточной игрой,
Муж хвастается перед женой:
-Сегодня мне очень повезло,
Мой синий костюм, который ты купила мне за двести евро, я потерял, как будто он стоил шестьсот.
Две знакомые дамы разговаривают:
—О, Кэтрин, я должна признаться тебе. Я любовница твоего мужа.
— О, никому нельзя доверять! А мой му ж сказал мне, что все его любовницы молодые и красивые...
Сын спрашивает мать:
- Мама, почему у папы так мало волос на голове?
- Он у нас очень умный!
-Мам, а почему тогда у тебя их так много?
- Не мешай мне и ешь свой ужин!
Мы обычно не выбрасываем идеально приготовленную еду... Мы храним свежее блюдо в контейнере, ставим его в холодильник, ждем, пока оно испортится... И только тогда выбрасываем...
На работе сотрудники обсуждали кто во сколько в стает. Одна девушка, что живет ближе всех к работе, говорит: «Я встаю в 5 утра». Все заинтересованы, зачем, и рассказывает: «Я каждое утро мою голову. кладу патчи под глаза от темных кругов, маска на лицо, увлажнение». Все интересуются, мол, может нужно анализі сдать? из-за чего темные круги вокруг глаз? На что девушка отвечает : «Да потому что я не высыпаюсь! Я же встаю в пять утра!»
По статистике, большинство мужчин не выполняют 50% того что обещали..
А большинство женщин делают 90% того, что обещ али никогда не делать
Жена спрашивает мужа, который собирается пойти в магазин:
— Ты собираешься купить продукты?
Муж отвечает:
— Конечно. Что тебе нужно купить?
Жена:
— Покупай только самое необходимое, экономь деньги!
...Через час муж возвращается домой:
— Я купил пиво, чипсы и мороженое. Больше ничего важного не было.
Женщина звонит электрику по телефону:
- Я просила вас прийти и починить звонок!
- Я приходил сегодня, но никто не открыл мне дверь! - отвечает электрик.
- Но я все время была дома и никуда не выходила! - возмущается женщина.
- Ну, я пришел, позвонил в дверь, никто не открыл, поэтому я ушел, - объясняет электрик.
Сын спрашивает отца:
- Папа, правда ли, что в некоторых восточных странах жених не знает, кто его невеста, пока не женится на ней?
- Это правда для всех стран, сынок!
Заметили ли вы, что все наши детские наказания стали нашими целями во взрослой жизни:
есть овощи, оставаться дома, вздремнуть и рано ложиться спать?
Сегодня я был так тронут, когда оплачивал государственную пошлину за развод, и мой внимательный банк предложил создать шаблон для этого платежа...
Заметка для мужчин:
прежде чем спорить с женщиной, хорошо подумайте, нужно ли с ней спорить: ведь скорее всего, вы устанете спорить с ней через 10–15 минут, а она точно не устанет.
Группа мужчин обсуждает спорт в баре. Одни говорят, что футбол — лучший вид спорта, другие — что баскетбол. Мужчина с интеллигентным видом говорит:
— Но для меня лучший вид спорта — это бокс!
— Почему? Вы боксер?
Мужчина отвечает:
— Нет, о чем вы говорите? Я стоматолог!
Математик рассказывает своей девушке о романтическом путешествии в Альпы:
- Внизу течет река со скоростью 20-25 км/ч, а на ее берегах возвышаются горы, уходящие в бесконечность.
Сын обращается к отцу:
— Папа, помнишь, ты обещал мне десять евро, если я закончу третий год с отличными оценками?
— Да, да, конечно. Ну, как у тебя дела?
— Поздравляю, папа. Ты сэкономил десять евро!
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а почему у тебя один волос седой?
-Это потому, что ты, моя дорогая, не слушаешь меня.
Дочь, задумавшись, отвечает:
-Ах, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
В суде судья обра щается к пожилому мужчине:
—Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 40 лет!
—Ваша честь, разве вы думаете, что я еще не достаточно страдал?
Экстренный вызов:
-Здравствуйте, это скорая помощь?
-Да, добрый вечер, чем могу помочь?
-Скорее, у моей жены белая горячка!
-Откуда вы это знаете?
-У нас по дому ходит огромная белая лошадь, но она почему-то ее не видит!
Вчера помог своей соседке отремонтировать кран в душе и она на радостях сказала: "Я могла бы выйти за тебя замуж.."
Я не мог в это поверить..
Вот так вот делай людям добро, а они в один момент пытаются полностью разрушить твою жизнь..
Подготовка к свадьбе. Родители готовят невесту к свадьбе.
Отец расстроен и плачет. Мать говорит:
—Перестань расстраиваться! Пусть жених сейчас плачет!
Агент по недвижимости приходит в дом. Жена спрашивает его:
— Где ты был?
— Показывал квартиру.
— А почему от тебя пахнет алкоголем?
— А я должен пахнуть квартирой?
После премьеры современной театральной постановки «Анна Каренина» один из зрителей оставил запись в гостевой книге театра:
«Я никогда так долго не ждал поезд».
Мой разум похож на интернет-браузер:
у меня открыто 19 вкладок, 5 из них зависли, и я понятия не имею, откуда доносится музыка.
В детском саду 5-летнего Мигеля спрашивают:
—Мигель, кого ты слушаешь больше, маму или папу?
Мигель думает немного, а затем отвечает:
—Маме, конечно!
—Почему?
—Он больше говорит!
Сегодня, после вечеринки в честь Хэллоуина, я начала думать о том, сколько людей прокомментировали мои фотографии в Instagram: «Вау, ты самая страшная на этих фотографиях!»
Я не знаю, было ли это комплиментом.
Детей из детского сада спросили, в каком возрасте лучше всего жениться, и одна девочка ответила:
«В 75 лет, вам уже не нужно работать, и вы можете проводить все время в постели и любить друг друга».
Сегодня я слышал, как мои соседи, супружеская пара, оба учителя, громко ссорились! Как они продвинуты! За полтора часа, что длилась ссора, они не произнесли ни одного ругательного слова, но я услышал столько оригинальных идиоматических выражений!
Сегодня я был на собеседовании по работе, когда менеджер дал мне свой ноутбук и сказал: «Я хочу, чтобы ты попробовал продать его мне... ».
Я взял ноутбук под мышку, вышел из здания и пошел домой...
Менеджер позвонил мне и сказал: «Верните мой ноутбук! Сейчас же!».
Я сказал ему: «200 долларов, и он твой...». Надеюсь, что меня примут на эту работу.
Захожу в агентство недвижимости. Там все стены обклеены огромными рекламными плакатами:
«Супер-акция! Купи квартиру и получи бейсболку!»..
Однако щедрость риэлторов не знает границ.
Почему, как говорится в рекламе, каждую новую зубную пасту рекомендуют только девять из десяти стоматологов?
Кто этот десятый человек, которому постоянно все не нравится?
Когда люди говорят вам, что у вас уютный дом, они обычно имеют в виду, что он маленький, тесный и заставлен мебелью.
Муж своей жене:
- Дорогая! Теперь мы будем жить в дорогой квартире!
- Дорогой! Ты наконец решил купить нам красивую квартиру?
- Нет, просто счета за коммунальные услуги снова выросли.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет»...
Я ответил: «Скажите этому парню, что он действительно врет, потому что у меня нет сыновей».
Учитель 5-го класса B, получив от детей в конце учебного года 15 плиток шоколада и 5 коробок конфет, подумал, что если симпатия учеников и их родителей выражается в сладостях, то у него разовьется диабет 2-го типа...
Согласно исследованиям, посвященным супружеским парам, 80% мужчин не знают, почем у их женщины злятся. Остальные 20% даже не подозревают, что их женщины злятся.
Из разговора между агентом по недвижимости и коллегой:
- Что ты делаешь?
- О, я изучаю расписание поездов.
- Зачем?
- Здесь появилась хорошая квартира, а под окнами проходят поезда, поэтому я проверяю, когда есть перерыв, чтобы отвезти клиента.
Когда мы были детьми, чтобы ощутить адреналин, мы звонили в чужой дверной звонок и убегали.
Теперь ты чувствуешь прилив адреналина, когда кто-то звонит в твой дверной звонок...
Хорошая жена всегда будет рядом с тобой в трудные времена.
Прежде всего, чтобы напомнить тебе, что ничего этого не случилось бы, если бы ты ее послушал.
Подросток-дочь спрашивает мать перед тем, как выйти на прогулку:
-Мама, тебе нравится ходить босиком?
- Да, конечно, я люблю ходить босиком...
- Ну, тогда я пошла прогуляться в твоих сандалиях...
Семья проводит свой первый отпуск с сыном, который учится в первом классе начальной школы.
Отец спрашивает сына:
- Алекс, ну, а какой твой любимый урок в школе?
Сын отвечает вздохом:
- Пятый, после него всегда домой.
Купил вчера лекарство.
Прочитал в инструкции о побочных эффектах: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...
Я сижу здесь и думаю: «К черту этот насморк...»
Жена жалуется мужу:
- Почему все никогда не бывает так, как я хочу?
- А что ты тогда хочешь? - спрашивает муж.
- Ну, я не знаю...
...
Родители возвращаются домой после отпуска и сталкиваются со злым соседом:
- Сосед, твой сын и его друзья не давали спать всему дому всю ночь!
Дома отец спрашивает своего сына:
--Что вы делали всю ночь, что не давало спать всем соседям?
- Па па, ну, мы выпили чуть-чуть вина...
- А потом?
- Потом мы запели, очень тихо... И потом Денис запел немного фальшиво, и мы начали очень тихо ругаться...
Один мужчина устроился на работу на фабрику. На следующий день он оказался в больнице. Его друг приходит к нему проведать:
- Что случилось?
- А, ничего особенного, я захожу в мастерскую и кричу своему коллеге: «Хосе, брось мне ключ на 27...
- И что?
- Если бы я знал, что там работает столько Хосе...
В больнице современный пациент после операции, выйдя из наркоза, первым делом спрашивает:
- А какой тут пароль для Wi-Fi?
Медсестра, возмущенная, отвечает:
- Вы в реанимации!
Пациент:
- Я должен писать заглавными или строчными буквами?
Женщина консультируется с продавцом в магазине строительных материалов:
- У меня трое детей. Одному три года, другому шесть, а третьему скоро будет десять. Что бы вы порекомендовали для пола в детской комнате?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать..
На свадьбе одной из девушек из волейбольной команды подружки невесты не бросали букет в течение двух часов.
Арендатор говорит владельцу:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей, для меня и моих друзей!
Владелец с вздохом:
- Может быть, лучше установить вращающуюся дверь?
В три часа ночи зазвонил папин мобильный телефон.
Дочь звонит из соседней комнаты и шепчет в трубку:
- Папа, принеси мне, пожалуйста, воды. Мой кот спит на моих ногах, и я не хочу его будить...
Математик был госпитализирован, и после операции врач спросил его:
- Пациент, как вы себя чувствуете? Вы знаете, какое сегодня число?
-Целое, положительное.
- Дорогой, я жду от тебя каких-нибудь непристойных предложений.
- Давай приготовим спагетти на ужин и съедим их в постели при свечах.
- Это слишком непристойно.
Самый лучший способ приучить ребенка к самостоятельности:
до 12 лет ребенку писать записку: "дорогой, еда в сковородке, покушай"
до 15 лет ребенку писать записку "дорогой, еда в холодильнике, разогрей и покушай"
до 20 лет писать записку "дорогой, деньги на столе, купи себе еды и покушай"
после 26 лет писать в записке "милый, еда в супермаркете, надеюсь ты получил свою зарплату, не забудь оставить нам кусочек того что ты купишь" )
Проводится интернет опрос. Вопрос следующий:"что вы будете делать если увидите зеленого человечка?"
60% ответивших взрослых проголосовали за ответ "брошу пить"
30% ответивших взрослых написали "начну пить"
9% ответивших взрослых выбрали ответ "пойду к психиатру"
и только нескольк детей проголосовали за ответ " начну переходить дорогу"....
Есть тест по правилам дорожного движения. Экзаменатор спрашивает:
- Задача такова: перекресток, здесь ты, здесь автобус, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
Студент рассматривает проблему и уверенно отвечает:
- Водитель такси.
-Почему таксист?! Откуда взялся таксист?!
- Кто знает, откуда вечно берутся эти таксисты!
Друзья разговаривают по телефону: «Дорогой, как это возможно? Ты хочешь сказать, что тебе позвонили в два часа ночи, когда ты спал, и ты не смог удержаться от того, чтобы оскорбить того, кто позвонил? Ну, это нехорошо, это невежливо... Сейчас, в четыре часа утра, самое подходящее время, чтобы перезвонить им и извиниться за невежливость».
Что такое комедия? Это когда у вас есть с кем побыть, чем заняться, но нет места, где это можно сделать.
Что такое драма? Это когда у вас есть место, чем заняться, но нет с кем это сделать.
Что такое трагедия? Это когда у вас есть место, есть с кем это делать, есть чем это делать, но зачем?
Постановка задачи: три лягушки сидели на кувшинке. Одна из них решила прыгнуть в воду.
Вопрос: Сколько лягушек осталось на кувшинке?
Правильный ответ: неизвестно, поскольку решить и прыгнуть — это две разные вещи.
Клиент спрашивает риэлтора:
- Почему риэлтор всегда отвечает на вопрос другим вопросом?
- Зачем тебе это нужно знать?
Хозяин дома строго спрашивает нового жильца:
- Надеюсь, у тебя нет детей. Не выношу их крики.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они мешают жильцам.
- Нет.
- Ты не включаешь радио? Не будешь играть на музыкальных инструментах?
- Нет, я не собираюсь этого делать. Но хочу тебя предупредить: я писатель, иногда я пишу, и ручка немного скрипит...
Директор агентства недвижимости спрашивает кандидата на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили прийти работать в наше агентство?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
У меня рззрядился акамулятор в телефоне, а нужно найти незнакомый адрес. Иду по улице, ищу как мне найти правильно дорогу. Смотрю, навстречу идет сеньер, я бегом к нему, говорю: "Извините пожалуйста..." Не успел закончить фразу, а он отвечает: "Ничего, я уже все тебе простил.." и идет дальше
В детском саду воспитательница спрашивает детей перед едой.
- Дети, почему мы моем руки перед едой?
Один из детей радостно отвечает:
- Я знаю! Чтобы не пачкать ложки!
Учитель старших классов:
«Те, кто учится на 9 и 10, попадут в рай, а те, кто учится на 3 и 2, попадут в ад».
Голос с задней парты:
«Есть ли хоть шанс выжить в старшей школе?»
Ресторан. Два пожилых сеньора закончили ужинать и медленно беседуют попивая свои напитки
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Сегодня я увидела рекламу:
«Мы исправим все, что починил ваш муж».
Я рассмеялась, но записала номер телефона...
Собака пошла в телеграфную кассу, достала чистый бланк и написала: «Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав».
Кассир внимательно изучил бум агу и вежливо сказал собаке:
«Здесь всего девять слов. Вы можете отправить ещё одно «Гав» за ту же цену».
Собака ответила: «Но тогда моё сообщение будет бессмысленным!»
После школы мой сын сообщает, что на уроке пластики учитель попросил каждого ученика принести завтра по 15 пробок от вина...
Я представляю, как мы с женой будем сегодня заняты, чтобы выполнить задание этого учителя...
Один работник обучает нового коллегу:
- Я досконально изучил этот токарный станок, эту фрезерную машину и эту электрическую заточную машину. Теперь я знаю это оборудование как свои три пальца...
Несмотря на красный сигнал светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором полиции.
- Водитель, вы не видели красный свет? - спрашивает инспектор.
-Я увидел красный свет, но проблема в том, что я не увидел тебя...
Мужчина пишет в социальной сети: «Друзья, мне нужна помощь знающих людей! Я только что поссорился с женой, и впервые за 10 лет брака она со мной согласилась! Скажите, что мне теперь делать?»
Есть два типа людей:
Одни говорят: «Еще только 10 часов вечера...»
Другие говорят: «Уже аж 10 часов вечера...»
И самое сложное, если они живут вместе и состоят в браке.
Лысый мужчина заходит в парикмахерскую и говорит парикмахеру:
«Если вы сделаете мне такую же стрижку, как у вас, я заплачу вам 1000 евро».
Парикмахер подумал и, конечно же, согласился.
Затем он быстро и очень аккуратно побрил себе голову.
Классическая литература построена на страданиях!
Страдает либо персонаж, либо автор, либо читатель.
А если страдают все трое, то это великая классика!
Любой опытный водитель знает: если автомобиль с буквой «У» включает стеклоочистители перед перекрестком, это означает, что он собирается повернуть.
Мужчина купил новый холодильник и поставил старый у двери с табличкой, на которой было написано: «Если вам нужен холодильник, забирайте его бесплатно. ».
Три дня холодильник простоял там нетронутым.
На четвертый день мужчина устал от этого и изменил надпись. На этот раз он написал: «Продается холодильник, цена 50 евро».
На следующее утро холодильник исчез.
В больнице медсестра входит в палату к пациенту:
-Пациент, проснитесь. Ну же, проснитесь!
Пациент просыпается:
- Что случилось, медсестра?
- Я принесла Вам снотворное, выпейте его!
На уроке математики ученик решает пример на доске.
Учитель спрашивает:
«Майкл, можешь показать всем, как избавиться от знаменателя этой дроби?»
Ученик отвечает:
«Надо вытереть его тряпкой!»
«Дорогая, ты заблокировала наш компьютер?»
«Да».
«А какой пароль?»
«Дата нашей свадьбы».
«Чёрт».
Муж просыпается ночью и говорит жене:
— Дорогая, слышишь! В кухне кто-то есть!
Голос жены раздается из кухни:
— Дорогой, это я. Я на кухне. И я слежу за тортом, чтобы никто не вошел и не украл его...
Я никогда не видел, чтобы кто-то спорил с сантехником. Но я часто вижу, как люди активно подвергают сомнению мнение врачей. Либо унитаз гораздо сложнее человеческого организма, либо люди боятся сантехника больше, чем врача.
Женщина говорит мужу:
«Смотри, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. Почему бы тебе не сделать то же самое?»
«А зачем мне её целовать? Я её даже не знаю!» - отвечает муж
На уроке литературы в начальной школе учитель спрашивает учеников:
«Кто читал книгу, скажите, что Робин Гуд раздавал бедным? Марко, расскажи!»
Ученик, очевидно, не читавший книгу, на мгновение задумался и осторожно ответил:
«Wi-Fi?»
Рано утром я крепко спала, как вдруг услышала рядом сердитый голос:
«Ты всё ещё спишь? Вставай скорее! Пора в школу!»
«Я не хочу в школу... Хочу ещё немного поспать», — ответила я и улеглась обратно.
Но голос не умолкал:
«Мама, в школу мне идти, а не тебе! Вставай, отвези меня!»
Семейный ужин. Жена спрашивает мужа:
— Хосе, что ты будешь есть наужин?
Муж, вспомнив слова диетолога:
— О, дорогая, дай мне кусочек этой рыбы...
— Хосе, это свиная отбивная!
— Мария, я разве спрашивал, как называется эта рыба?
Подруги обсуждают:
– Что тебе любимый подарил на День святого Валентина?
Кулон, кольцо и серьги. А ты?
– Ключи от квартиры.
Ого! Когда ты меня на новоселье пригласишь?
– Не знаю. Только ключи. Он ещё не купил квартиру.
Заказчик строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие...
- Они в порядке. Будут еще обои!
Дрессировка собак – дело сложное: я целый месяц лаял, чтобы научить свою собаку лаять, когда она хочет есть...
Теперь она не начинает есть, пока я не начну лаять...
Похоже, мы неправильно поняли друг друга...
В пиццерию зашел мужчина, чтобы заказать пиццу.
Пиццерист спросил его, на сколько кусочков ему разрезать пиццу: на 4 или на 6?
Джентльмен подумал немного и ответил:
—Разрежь на четыре порции, я не настолько голоден, чтобы съесть шесть...
Друзья разговаривают, один спрашивает другого:
- Уроки фортепиано для твоей дочери, наверное, стоили целое состояние?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены...
Я купил курс, где тебя учат английскому, пока ты спишь.
Но моя жена выгнала учительницу из нашей постели...
Мама говорит сыну:
«Том, сегодня утром я оставила два куска торта в шкафу, а теперь остался только один. Как так получилось?»
«Ну, мамочка, как же ты не понимаешь? Было так темно, и я не заметил второй кусок».
Молодой человек не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали врача.
Врач осмотрел его и сказал:
«Его нужно лечить!»
Родители:
«Как?»
«Сигареты, алкоголь, девушки», — ответил врач.
Сеньора идет мимо кладбища, боится. Вдруг видит стоит мужчина, она просит его сопроводить чтобы не было так страшно. Мужчина очень симпатичный, вежливый, шутит.
Сеньора перед расставанием делает ему комплимент: "Вы такой интересный человек.." На что мужчина отвечает: "Эх, жаль что мы не встретились пока я был жив!..."
Молодожены после долгого и утомительного свадебного дня наконец-то остались одни. Счастливый муж садится на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
Невеста с энтузиазмом отвечает:
- А твои новые туфли тоже были слишком тесными все это время?
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а насекомых можно есть?
- Фу, какая гадость. Не говори о таких вещах за ужином, - отвечает отец.
После ужина отец спрашивает:
- Ну что, сынок, о чем ты хотел меня спросить?
- О, папа, теперь все в порядке. Просто в твоем супе был жучок, а теперь его нет, - отвечает мальчик.
Самая большая шутка для человечества заключается в том, что компьютеры стали просить людей доказать, что они не роботы.
В больнице пациент обращается к медсестре:
- Какое отвратительное лекарство вы мне принесли сегодня!
Медсестра удивленно отвечает:
- Какое лекарство? Это просто ваш обед!
У кардиолога после обследовани доктор говорит пациенту:
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиолог задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Звонок в агентство недвижимости:
- Здравствуйте, я хотел бы поговорить с менеджером.
- Извините, но это невозможно, его здесь нет.
- Как его может не быть, я видел его в окно минуту назад!
- Он и вас видел...
Мужчина пришел в стоматологическую поликлинику делать зубной мост.
После обследования дантист приносит ему смету.
— Доктор, а ви ничего не перепутали?
— Вроде бы нет.
— Я мне кажется перепутали с ценой... Мне нужен мост для обычных человеческих зубов, а не через весь Гибралтарский пролив...
Дома дедушка говорит внуку:
- Иди и спрячься скорее, к тебе учитель пришел, потому что ты школу пропускаешь!
Внук, испугавшись:
- Дедушка, иди и спрячься скорее! Я сказал ему, что ты умер...
Встречаются два приятеля:
— О Хосе что это ты сегодня с утра так печален?
— Ох у меня большое горе… нашу семью практически постигла авиа неприятность.
— Да шо вы такое говорите?!
— Вчера вечером в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены.
Разговор с доктором-диетологом:
- Итак, вот ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и йогурт нежирный...
Пациент уточняет:
— Поняла, доктор, это нужно есть до или после еды?
Пожилой муж говорит жене после визита к врачу:
«Представляешь! Этот врач решил, что я такой старый, что отправил меня к археологу!»
Жена успокаивает его:
«Дорогой, ты не расслышал, он о тправил тебя к аудиологу...»
Я долго не мог понять причину плохого самочувствия. Я сделал УЗИ, сдал все анализы крови, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. В итоге принес результаты своему доктору и спрашиваю, что он видит.
Доктор послушал меня, посмотрел все анализы и сказал:
— Вижу, что у вас есть много денег и много энергии...
Недавно решил впервые попробовать прыгнуть с парашютом.
Перед полетом этот парень пристегнул себя ко мне, мы выпрыгнули из самолета, и когда мы направились на землю, он сказал:
"Итак, как долго вы работаете инструктором?"...
Разговор двух подруг:
- Я вчера на вечеринке слишком много выпила, и Педро этим воспользовался...
- Он что, приставал к тебе?! - Негодует подруга.
- Да нет, наоборот, он сбежал!
Вчера я весь день до поздней ночи штукатурил стены и потолок.
А сегодня утром, по привычке намазывая пашт ет на хлеб, я механически заделал все дырки в хлебе и затер неровности паштета.
Что ж, ремонт в квартире полностью меняет нашу жизнь...
Богатый хозяин говорит архитектору:
- Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй - с холодной, а третий - без воды.
- Зачем вам нужен бассейн без воды?
- Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
Жена говорит мужу:
"Купи, пожалуйста, пакет молока и, если у них есть яйца, купи шесть".
Муж идет в магазин и приносит шесть пакетов молока.
Жена возмущается: "Зачем ты купил шесть пакетов молока?
Муж недоумевает: "Но ты же сама сказала, что если у них есть яйца, то покупай шесть, у них были яйца...".
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему черепахи ходят так медленно?
- Потому что они живут 300 лет, и у них пока еще есть время.
Женщина покупает в бутике дорогое украшение.
Продавщица спрашивает ее:
-Извините, почему ваши деньги такие мокрые?
-О, мне очень жаль. Просто мой муж очень плакал, когда давал их мне....
Семья купила квартиру и начала ремонт. Жена говорит мужу: - Сходи к соседям снизу и спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт.
Он пошел, и они ему сказали: - Двадцать.
Они купили их и начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж рассердился и пошел к соседям: - Что, сволочи! Неужели так трудно было сказать правду? У нас осталось 6 рулонов!
- Ах, да, у нас тоже осталось 6 роллов.
Сослуживцы спрашивают счастливчика, получившего новую городскую квартиру:
- Сколько недостатков ты нашел в новой квартире?
- Ну, пока один.
- О, неплохо! Что за недостаток?
- Я не могу открыть входную дверь...
Приходит мужчина в салон татуировок и спрашивает у мастера:
-Вы можете мне на спине наколоть танк?
-Могу.
Проходит 2 минуты, Мастер говорит:
-Готово!
-А что так быстро?
-А что? Там всего несколько букв.
Если у вас хорошая осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы только что поняли, что вас фотографируют.
В магазине покупатель просит продавца:
-Дорогая, я бы хотел коробку конфет, но не слишком дорогих».
-Это для твоей девушки?
- Нет , хочу подарить своему врачу..
Продавец уточняет:
-Поблагодарить или отомст ить?
В детстве я панически боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти.
Но мама сказала, что всех нечисти можно пропылесосить, поэтому я регулярно и тщательно пылесосил в своей комнате.
Мама - это был гениальный ход!
В больнице медсестра рассказывает доктору:
— Доктор, пациент в палате №11 чувствует себя лучше: сегодня он впервые заговорил!
Доктор интересуется:
— Что он сказал?
— Что он чувствует себя ужасно.
Племянник пришел в гости к своей тете с игрушками:
- Тетя Изабель, можно я оставлю у вас свои игрушки на некоторое время?
- Что случилось, милый?
- Знаешь, моего брата привезли домой из роддома. Сначала нужно выяснить, что он за человек...
Хозяин говорит студенту, который арендует у него комнату:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы не заплатите за нее.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я получил жилье на длительный срок.
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор, который позволяет людям письменно изложить все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Почему у тебя такой грустный вид?
- Моя жена уезжает на курорт.
А ты за нее волнуешься?
- Нет, но если на моем лице не будет печали, она никогда не уйдет .....
Я попросила мужа сходить в магазин. Дала ему список вещей для покупки:
1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво.
Когда муж вернулся из магазина, в посылке было: буханка хлеба, две сосиски, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему. Но в следующий раз начну список с пива.
Я нашел идеальный способ не разговаривать с незнакомыми мне людьми, если у меня нет настроения. Если в мое пространство вторгается незнакомец, я делаю удивленное лицо и и шепчу "Ты что, можешь меня видеть?.."
Я рассказала своей сестре секрет и сказала: «Только не говори маме».
Сестра рассказала маме, а потом велела ей не говорить мне что она сказала...
Потом мама позвонила мне и сказала, что все знает, но попросила не говорить сестре что она мне об этом сказала...
Так что теперь все все знают, но никто не может в этом признаться.
С возрастом наш мозг начинает работать удивительным образом:
Моя жена уже забыла пароль от ноутбука, который она придумала вчера...
Но зато она точно помнит, что я сказал ей 12 апреля 2001 года в 9:04 утра...
В библиотеке:
-Здравствуйте, дайте мне что-то из Диккенса.
-Вы можете быть более точным?
- Чарльз Джон Хаффам Диккенс, родился 7 февраля 1812 года...
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, почему у тебя в последнее время все фрикадельки разного размера?
Жена отвечает:
— Ну вот, ты всё ещё жалуешься... Ты же сам говорил, что хочешь разнообразия в еде, не так ли?
По наблюдениям, мужчина отличается от женщины тем, что когда женщина зовет:
"Дорогой, иди это попробуй/понюхай.." - то это обычно приятно и вкусно
А вот когда мужчина зовет:
"Дорогая, иди это попробуй/понюхай" - то обычно это что-то отвратительное...
Отец разговаривает со своим ребенком школьного возраста:
- Вот тебе десять конфет, отдай половину своему младшему брату.
-Я дам ему три конфеты.
- Как это возможно? Ты не умеешь считать?
-Я умею, а он еще нет.
Вейпинг - это странно... Вы проходите мимо группы парней, которые выглядят как гангстеры, но пахнут как клубничные кексы...
Разговаривают агент по недвижимости и пара, которая думает купить дом за городом.
- Дом, который вы нам вчера показывали, очень красивый, но уродливое бетонное здание напротив портит весь в ид.
- Ничего страшного, это динамитная фабрика. Рано или поздно она все равно взорвется.
Знаете ли вы, что кошки гораздо выносливее собак?
Собака полчаса полежит на одном месте, потом побежит куда-то, что-то сделает, попросит, чтобы ее вывели погулять...
Но кошка вынослива: она может спать без движения и ничего не делать часами...
Расстроенный мужчина садится в бар.
- Все в порядке? - спрашивает бармен.
- Моя жена сказала, что не будет разговаривать со мной целый месяц. - отвечает клиент.
Бармен успокаивает:
- Ну, может, это и хорошо... немного тишины и покоя.
- Да, но сегодня последний день этого месяца. - объясняет клиент.
В больнице после операции пациент говорит анестезиологу:
-Доктор, скажите, медсестра недавно танцевала на столе, а теперь стоит рядом со мной в халате. Почему?
Анестезиолог, довольный:
-Ну вот и отлично... Анестезия отходит...
Домохозяйке, хестору и юристу задали простой вопрос: Сколько будет 2 + 2?
Домохозяйка тут же ответила: 2 + 2 равно 4.
Хестор ответил: «Скорее всего, 4, но может быть и 5; мне нужно проверить все исходные данные».
Юрист задернул шторы, приглушил свет, закурил, осторожно опустился в кресло и, проницательно посмотрев на собеседника, спросил: «А сколько бы вы хотели?»
Как изменилась наша жизнь: У моих родителей было всего 10 моих фотогра фий с 1993 года, и они бережно их хранили... а сегодня, с 7 утра, мне удалось сделать уже 156 фотографий моего кота...
Водитель такси останавливается, чтобы забрать пассажирку:
- Куда мы едем?
Женщина отвечает:
- В родильное отделение и быстро!
Таксист быстро начинает движение, волнуясь, вспоминая все фильмы, где женщина рожает в такси...
- Водитель, не гони так быстро, я там работаю, - говорит пассажирка.
Самолет взлетает в небо. Голос старшего пилота:
"Уважаемые пассажиры!... Ох ты ж штоб тебя.. Ай...Что ж это такое!
Все пассажиры в шоке переглядываются в поисках опастности.. Снова голос старшего пилота:
"Простите за заминку, стюардесса пролила на меня горячий кофе.. Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди.."
Один из пассажиров сквозь зубы бормочет себе под нос "Видел бы ты сейчас мои штаны сзади.."
Uno de los pasajeros murmura entre dientes: "Deberían haber visto la parte trasera de mis pantalones..."
В доме доктора засорился унитаз. Они вызвали сантехника, тот пришел, пару раз ударил по чему-то молотком, заменил прокладку, затянул гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 200 евро.
-Что значит 200 евро? За пять минут работы? Я нейрохирург, я учился своей специальности 12 лет, но мне не платят 200 евро за 5 минут работы.
-Так что это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили.
Друзья говорят:
"Мигель, слушай, я видел твою жену вчера в театре. Она так кашляла, что все на нее пялились. Что случилось? Она заболела?"
"Нет, она просто купила новое платье и очень хотела, чтобы все на нее посмотрели!"
В суде, судья спрашивает:
Истец, вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас катастрофическим дебилом?
- Да, Ваша честь! Не прямым текстом, но смысл высказывания не вызывает сомнений..
-Что же именно он сказал? - спрашивает судья
- Он заявил мне: "Ну, по части интеллекта, мы с вами на одном уровне.."!
У моей жены на следующей неделе день рождения, и у нее по всему дому разбросаны каталоги ювелирных изделий...
Возможно, я учту ее интересы и куплю ей подставку для журналов.
Дочь миллионера ведет своего жениха, простого человека, знакомиться с родителями.
Отец спрашивает его: "Есть ли у тебя квартира?
Мужчина отвечает: "Бог даст, будет!
Отец снова спрашивает: "У тебя есть машина?
Мужчина отвечает: "Бог даст, будет!".
Отец настаивает: "Сможешь содержать мою дочь?
Мужчина снова отвечает: "Бог даст, я смогу ее содержать...".
После всего, мать дочери спрашивает отца: "И как он тебе?
Отец: "Он, конечно, полный неудачник, но мне очень нравится, как он меня называет...!
Агент по недвижимости показывает супружеской паре квартиру и расхваливает ее: вот такая и такая комната, вот такой и такой свет, вот такая и такая ванная.
Муж спрашивает: "А еще в рекламе говорилось, что здесь тихие соседи. Это правда?"
Агент по недвижимости подзывает покупателей к окну. Они заглядывают внутрь и говорят: "Но это же кладбище!"
"Конечно, - весело отвечает агент по недвижимости, - но вас больше никогда не разбудит по утрам громкая музыка или шумная дрель!"
Однажды утром надо было рано вставать – ехать в аэропорт. поставил будильник на музыкальном центре на 4:30 утра, чтобы проснуться гарантированно. Сделал погромче.
Встал с будильником, собрался в аэропорт и улетел по делам на 2 недели.
Через 2 недели вернулся и встретил своих соседей, которые готовы были убить меня: все эти две недели в 4:30 утра мой будильник на музыкальном центре включал песню Du Hust на немаленький громкости..
Я потерял жену на рынке и вдруг вижу: рядом со мной стоит сногсшибательная блондинка.
Я сказал ей:
- Здравствуйте, я потерял здесь свою жену.
-Ну, чем я могу помочь?
- Ничем, но как только она увидит, что я с тобой разговариваю...
О, вот и она! Спасибо )
-Древняя истина гласит, что глупо спорить с идиотами..
- Да как же так? А если совершенно необходиом убедить человека что он не прав? Для его же собственной пользы! Прийдется переубеждать даже идиота, никуда не денешься!
- Да? Ну, я не буду с вами спорить..
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей вкусный завтрак.
Но она так много спала, что я проголодался, съел приготовленный завтрак и вернулся в постель.
Жаль, что она не узнает, какой я идеальный и любящий.
Звонок по телефону в тату-салон. Клиент спрашивает:
"А это сильно больно делать таьуаровку?..."
Мастер отвечает: "Ну, зависит от места.."
Клиент: "Ну, я живу в Сан Педро..."
Знаете ли вы, что смех над собственными ошибками может продлить вашу жизнь на несколько лет!
Но не перепутайте, ведь смех над ошибками вашей жены, наоборот, может вам эту жизнь сократить......
В родильном доме после родов моего сына я вышел подышать свежим воздухом. Тут я разговорился с другим мужчиной у которого вчера тут же родилась дочь.. Он поздравил меня и в шутку сказал: "может быть, они поженятся?.."
Ну да, конечно, как будто мой сын собирается жениться на ком-то вдвое старше его, подумал я...
Не все женщины хотят цветов. Некоторые просто хотят 20 гектаров земли с красивым загородным домом, просторными конюшнями, зелеными пастбищами и текущим ручьем, цветущим садом, которым можно любоваться с крыльца...
Я только что подал заявку на страхование жизни, и они спросили меня:
«Сэр, вы участвуете в каких-либо опасных мероприятиях?»
Я ответил: «Да, иногда я не согласен со своей женой!»
У меня сегодня был довольно странный день...
Сначала я нашел на тротуаре шляпу, полную денег. И когда я радостно шел домой с этой шляпой, за мной погнался злой парень с гитарой.......
Моя жена очень расстроена из-за соседки, которая любит загорать голышом у себя на заднем дворе. Лично я не согласен; я считаю, что мы должны уважать интересы других.
Ребенок-школьник спрашивает отца:
Папа, ты разбираешься в математике?
-Да, конечно!
- Скажи, если пирог разрезать на 3 части, то каждая часть составит 0,333 пирога?
- Правильно
- Но ведь если 0,333 умножить обратно на 3, то получается 0,999? Куда же недостающее?
- Остальное прилипло к ножу...
- Спасибо, папа!
Когда я пришел домой, и мой пес был так рад меня видеть, что даже немного пописал от радости... Я подумал: никто из моих друзей не писает, когда видит меня. Значит, они не так уж и рады меня видеть; меня окружают обманщики.
Брак — это когда один человек занимается перелетами, паспортами, сумками, бронированием отелей, планированием всех развлечений. А другой человек все время спрашивает: «Мы опять куда-то едем?»
Сегодня утром я увидел, как моя соседка разговаривает со своей кошкой; было очевидно, что бедная женщина думает, что кошка ее понимает.
Когда я вернулся домой, то рассказал об этом своей собаке... мы хорошо посмеялись.
Я на первой тренировке в тренажерном зале говорю своему тренеру :
«Удивляюсь, насколько я запыхалась от этого упражнения»
Персональный тренер:
«Это была всего лишь экскурсия по спортзалу»..
Вчера в 3:30 ночи ко мне в дверь постучали соседи. Можете в это поверить?
К счастью, я еще не спал и играл на гитаре.
Они кричали: «Как насчет уважения?»
Я сказал: «Я не большой поклонник Ареты Франклин, ну да ладно. Это для тебя!»
Сегодня задумался как все странно: когда мы были детьми, нашим родителям НИКОГДА не приходилось заставлять нас выходить на улицу и играть. Им приходилось заставлять нас заходить в дом!
А сейчас я часами выгоняю сына из дома чтобы он хоть немного поиграл с друзьями на улице..
Новичок-помощник на стройке спрашивает бригадира:
— А вы что, всё делаете без чертежей?
Бригадир хмуро отвечает:
— Мы с годами привыкли, все на глаз прикидываем.
— А если получится неровно?
— Тогда будет дизайнерский стиль — "так и было задумано".
Врач, осматривая пациента, замечает мешки под глазами, усталость и легкое дрожание рук.
- Вы работаете по ночам?
- Нет, у меня трое детей...
- А-а-а-а... Ну, в таком случае, подождите. Только время поможет вам... Лет через 12 станет лучше.
Сын разговаривает с отцом:
- Папа, а ты в детстве тоже хотел стать взрослым?
Отец отвечает:
- Да, я очень этого хотел...
- И как, получилось?
- Получилось... Только теперь я хочу вернуться назад в детство.
Маляр говорит своему подмастерью:
-Пойди покрась окна.
Через час подмастерье возвращается и говорит маляру:
- Ну, окна я уже покрасил, но нужно ли мне покрасить и оконные рамы?
Агент по недвижимости сдает в аренду квартиру и убеждает своего клиента:
— Квартира отличная: соседи тихие, район спокойный, море всего в 10 минутах ...
Клиент с интересом спрашивает:
— До моря 10 минут ходьбы?
Агент по недвижимости задумывается:
— Ну, на фото — да.
На уроке биологии в начальной школе учитель спрашивает учеников:
"Какое животное ест и спит днем, а ночью шумит?".
Один из учеников шутит вслух:
"Мой младший брат".
Муж говорит жене:
- Ты сегодня такая красивая!
Жена отвечает с опаской:
- Что случ илось? Ты что-то сделал? Тебе что-нибудь нужно?...
- Нет, я просто хотел сказать...
- Это странно. Это очень подозрительно...
Учитель обращается к студентам перед экзаменом:
- Студенты, я надеюсь, что сегодня я не увижу, как вы списываете со шпаргалок!
Студенты тихо пробормотали про себя:
- Мы тоже надеемся, что вы не увидите....
У моего друга идеальная жена: она работает школьной учительницей.
Как бы то ни было, она - единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, некоторое время молчит, чтобы выслушать ответ.
Дочь звонит отцу:
- Папа, срочно приезжай! Здесь бегает огромная мышь.
-Ана, я на работе. Пусть наш кот Пушистик займется ею.
- Ну что ты, папа, он боится больше меня, он сидит у меня на голове, вцепившись когтями!
Я сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, могу я заплатить за вас?
Ну, я не растерялась, достал а счета за электричество, воду, газ...…
Разговор у семейного врача:
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам..
— Ну, что я могу вам посоветовать? Просыпайтесь в полдень
- Это просто возмутительно! - говорит арендатор хозяйке.
- Я живу в вашем доме уже полгода, и только сегодня вы сказали мне, что тут нет ванны!
Официант спрашивает подвыпившего клиента:
-Я вижу, ваш бокал пуст. Не хотите ли еще один?
- Не понял, а зачем мне два пустых стакана?
Встречаются два друга.
Один спрашивает.
-Так ты женился на Марии?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты не сказал ей об этом?
-сказал я.
- И что?
-Теперь она моя тетя.
Мужчина поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую, приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо, попросив его остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужчина, ругаясь, ощупывает свои шишки, стряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель жутко извинялся:
- Извини, чувак! Я только третий день работаю таксистом, а до этого пятнадцать лет водил катафалк!
— Сегодня я зашел на социальную страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял свою жизнь на 360 градусов.
Вот, ребята, почему вам важно изучать математику в школе!
На приеме у кардиолога: - Мистер Джонсон, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
- Четыре.
-Что значит четыре? Почему так много? Я разрешил только две!
- Мой терапевт также разрешил мне выпивать две бутылки. Так что вместе получается четыре.
Экзамен по вождению.
Дама садится в машину.
-Спасибо, вы не сдали. - Экзаменатор говорит.
-Как я могла не сдать экзамен, если я даже еще не поехала? - Дама отвечает.
-Вы сели на заднее сиденье.
Агент по недвижимости объясняет:
- Я хочу быть с вами полностью честным. У этого дома есть свои недостатки. На севере находится огромная свалка, на востоке — септик, на юге — свиноферма, а на западе — рыбный завод.
- Что вы говорите?! А какие преимущества у этого дома?
Агент отвечает очень убедительно:
- Вы всегда будете знать, откуда дует ветер!
По городу едет такси, в котором находится женщина-пассажир.
Водитель ведет себя безрассудно: ездит на красный свет, подрезает других водителей и т. д.
Наконец женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, езжайте осторожно, у меня дома восемь детей!
Таксист удивленно обернулся:
- И вы говорите со мной об осторожности? !!!!
Учитель жалуется своему коллеге:
- Ну и класс у меня! Я объясняю теорему по алгебре, а они не понимают. Я объясняю ее снова, но они опять не понимают. Я объясняю в третий раз, я уже сам понял о чем идет речь, но они все равно не понимают....
Швейцар ресторана посадил трех пьяных клиентов в такси и объяснил водителю, куда их везти:
- Тот, что справа, живет на Пласа-де-Майор, тот, что посередине, - на Авенида-де-Эспанья, а того, что слева, вы должны отвезти на Калле Эль Мар.....
Таксист уезжает, но через полчаса возвращается со всеми пассажирами.
- Что случилось? -спрашивает швейцар.
-Объясните все с самого начала, куда кого вести. При резком торможении они все перемешались..
Человек может считаться взрослым, если при посещении стоматолога его больше всего пугает не сам процесс лечения зубов, а счет за лечение.
Мне нужно было заменить унитаз. Я его купила, мне его доставили, приехал мастер и все сделал. Он зовет меня посмотреть, стоит в дверях и говорит:
- Здесь все готово. Попробуйте!
Я смотрю на него, ошеломленная, и в моей голове проносятся тысячи мыслей: «Неужели мне действительно нужно сделать это при нем? Разве я не могу сделать это позже? Могу ли я хотя бы закрыть дверь?» Не знаю, сколько бы я простояла в недоумении, но вскоре сам мастер вздохнул, нажал кнопку слива унитаза, сказал: «Все работает» и ушел...
Звонок в дверь.
Хозяин открывает ее и видит сантехника.
- Мы ждем вас уже три дня!
Сантехник колеблется и отвечает:
- Наверное я ошибся адресом, меня отправили в квартиру, где меня ждут уже второй месяц!
IT-специалист едет в такси. Внезапно машина сломалась. Водитель пытается завести машину, но ничего не происходит. IT-специалист советует:
- Закройте все окна, а затем снова откройте их! Если это не помогло, перегрузите автомобиль.
Рабочий говорит своему коллеге:
-Я слышал, Мигеля уволили с работы?
- За что?
-Они сказали, что он несет всякую чушь и уклоняется от работы.
- Значит, они действительно могут уволить нас за это?
-Конечно, премьер-министров за это не увольняют, а вот сантехников - да!
На уроке математики учитель спрашивает ученика:
Мигель, рассчитай, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 килограмм стоит 1,60 евро?
Ученик на мгновение задумался, а затем ответил:
- Я не могу сказать, учитель, моя мама всегда жестко торгуется....
Красивая девушка подходит к мужчине на улице:
-Простите, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей?
Мужчина испуганно сказал:
-Я?
-Не волнуйтесь, я учитель, ваш сын учится в моем классе!
Во время урока учитель спрашивает учеников:
- Скажите, дети, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
В классе повисает молчаливая пауза, затем один из учеников неуверенно спрашивает:
- Учитель? ....
- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встретив мужа после работы.
- Ты, наверное, очень счастлив, сегодня наш ребенок сказал свое первое слово! Он сказал "папа"!
- Ух ты, как здорово! А как это произошло? -спрашивает муж.
- О, это было в зоопарке, возле клетки с гориллами!
Женщина с великолепной фигурой заходит в аптеку, покупает жетон для взвешивания и встает на весы.
Заметно раздосадованная результатом, она снимает пальто, покупает еще один жетон и встает на весы.
Недовольная, она покупает еще один жетон и снимает джемпер, затем туфли.
Сойдя с весов, она видит аптекаря с горстью жетонов:
"Мадам, - говорит он с чувством, - остальное оплачивает заведение".....
Отец говорит дочери:
Дочка, ты открываешь холодильник каждые 5 минут! За это время там что-нибудь изменилось?
-Да!
-И что тогда?
-Меньше вкусных лакомств....
-Доктор, скажите, какого роста я должен быть, учитывая мой вес?
- О, дорогой сэр, с вашим весом ваш рост должен быть 5 метров.
Жена сказала мужу, закрывая дверь за дочерью и ее парнем:
-Слушай, в следующий раз, когда наша дочь придет с этим парнем, не целуй ему руки и не говори: "Ты наш спаситель!". - Просто скажи "Привет!".
Маленький Питер смотрит, как его отец красит потолок, и мама говорит ему:
-Смотри, сынок, и учись, когда ты вырастешь, ты будешь помогать своему папе?
Сын подумав, удивленно спрашивает:
- А он что, к тому времени сам не закончит ее красить?
Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть анестезиолог, пожалуйста, пройдите на место № 39.
Мужчина встает и идет на место № 39. Другой мужчина сидит там и читает журнал.
-Здравствуйте, я анестезиолог, что вы хотели?.
- А я хирург, здравствуйте. Коллега, пожалуйста, поправьте мне освещение...
В кабинете врача пациент:
-Доктор, вы должны мне помочь. Я всегда чувствую себя мотыльком...
- Извините, это не моя сфера компетенции, поэтому вам следует обратиться к психиатру, а не ко мне.
- Да, понимаете, я шел к нему, но у вас в это время горел свет.
Муж говорит жене:
-Дорогая, я купил нам билеты в театр. В следующее воскресенье.
Может, тебе стоит начать одеваться уже сейчас, чтобы мы хоть раз не опоздали?
Я читал объявления о продаже недвижимости: все квартиры теплые и светлые.
Нет ни одной холодной и темной.
В кабинете врача врач разговаривает с медсестрой:
- Сеньйорита! — возмущенно воскликнул доктор. — Перестаньте писать кулинарные рецепты в моих бланках.
Вчера в аптеке произошла путаница, и вместо лекарства пациенту приготовили торт!
Разговор двух друзей:
Посмотри, какая сегодня красивая луна! Я хочу ее сфотографировать.
-Подожди, давай подойдем поближе.
Соседи говорят:
- О, Кармен, ты так нарядилась, у тебя какое-то событие, ты идешь на вечеринку?
- Нет, я думаю, что собираюсь навестить семью Мартинез... пока они внезапно сами ко мне не пришли...
На экзамене по философии профессор задавал студентам только один вопрос: "Почему?".
Наивысший балл получил студент, ответивший "Почему бы и нет?".
Мне нравится разговаривать с самим собой.
В такие моменты я понимаю, что на свете еще есть умные и интересные люди.
Два друга разговаривают.
- Алехандро, я слышал, ты получил подарочный сертификат на прыжок с парашютом? Ну, и как тебе понравилось?
- О, я летал как чайка над городом!
-Я не понимаю, что это значит?
- Я очень громко кричал и гадил!
Дама без парня в День святого Валентина, чтобы не скучать, развлекалась тем, что подходила к случайной паре в ресторане и возмущенным голосом спрашивала у мужчины: "Кто это, черт возьми, такая?
Вечер переставал быть скучным.
Мужчина идет по улице, бормоча себе под нос недовольным и саркастическим тоном: «Ну, спасибо тебе Боже. За стервозную жену, за ленивого сына, за геморрой. Что б я так жил и дальше! Денег едва хватает, в двухкомнатной квартире с тестем и тещей!»
Удивленный ангел-хранитель смотрит на него сверху вниз и записывает в своих записях: «Удивительно! Он всем доволен. Желания все те же».
Спор между любителем кока-колы и любителем пепси-колы уже почти закончился, когда зазвонил iPhone одного и Samsung другого.
Телефонный звонок от друга:
- Мэтью, привет! Давно тебя не слышал! Как жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она рядом?
- Я очень счастлив!
-Будь сильным, парень! ...
По статистике, самые длинные тосты на свадьбах начинаются со слов:
"Конечно, я не умею красиво говорить...".
Как отличить физика от математика?
Вопрос, который мы должны ему задать: «Какой антоним у слова «параллельный»?»
Математик ответит «перпендикулярно», физик — «последовательно».
Экскурсия в ад. Туристы подходят к резервуару с кипящей смолой, где мирно плавает интеллигентного вида женщина. Удивленные, они спрашивают ее:
- Кто вы?
- Я - учитель.
-Как же вы попали в ад?
- Ой, да ладно, дорогие мои, какой же это ад?
В школе.
-Алекс, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Учитель спрашивает.
-Святым Николаем!
-Почему?
- Работаешь всего неделю и дальше целый год свободен!
Молодой человек жалуется другу:
- Трудно продать квартиру - мои родители всегда дома!